La doble moral

¡Aaaaaaaaaaaaay amigos! La doble moral...

La historia está lleno de pensamientos dobles...la doble moral está en todas partes...

Ese famoso:"Yo soy comunista, estoy en contra de la propiedad privada...¡Eh tú!¡Deja MI iPod!"
Ese otro clásico que se escucha:"Yo no tengo nada en contra de los negros, hay que tratarles como a personas" (fijáos el matiz...humor fino fino)

Pero la doble moral donde realmente se palpa es en la red.

En momentos de aburrimiento se hacen muchas cosas. Hay gente hasta que estudia.

Yo no, eso me aburre más. Así que hago cosas realmente divertidas como trabajar.

Y estaba yo en el curro muy ocupado hablando con mi amigo Chemita por el messenger cuando se le ha ocurrido decirme que se había tirado toda la noche estudiando y que se había puesto a buscar en Google unas cosas curiosas. Simplemente me dijo:"Tú prueba a poner en Google frases incompletas para que Google te autocomplete, verás que risa"

Como antes dije, hay gente que estudia cuando se aburre. Otros se hacen pajas. Chema busca cosas en Google.

Y yo sigo siendo su amigo. ¿Quién es más loco?¿El loco o el que sigue al loco?

Así que nada. Me ha soltado un hilo del que tirar...y yo, que estaba ocupadísimo trabajando, pues he tirado. Él simplemente me ha dicho que pusiera algo así como:"Tengo" seguido de un número. De tal forma que dejara a Google autocompletar. Y bueno. En ese momento ha venido mi jefe con una incidencia que tenía que arreglar yo con mi sabiduría informática y le he tenido que decir que no podía, que estaba haciendo un estudio de campo muy importante en la red. Así que se ha ido por donde ha venido. Y que se atreva a volver, no te jode...

Total, he ido poniendo los numeritos, a ver que me contaba el bueno de Google, archipoderoso y jefe supremo de los buscadores. Y eso he encontrado. A continuación los mejores "más buscados":

Tengo 1...:
- Tengo 10 años y estoy embarazada: Bueno chica. Piensa que si no te lo curras mucho podríais ir a la misma clase en la uni alguna vez...
- Tengo 12 años y no me corro: Tranquilo chico. Sigue frotando que un día tendrás premio.
- Tengo 12 años y estoy embarazada: No pasa nada. La de antes no te saca mucho, podréis ir juntas las dos de botellón al parque mientras los críos juegan en el tobogán.

Tengo 2...:
- Tengo 20 años y mi novia 10: Yo que tú, majete, no lo aireaba. Michael Jackson se metió en un lío y simplemente le dio una galleta a un crío...
- Tengo 20 años y nunca he tenido novio: Bueno, mientras por lo menos hayas follado...no hay de qué preocuparse

Tengo 3...:
- Tengo 30 años y nunca he tenido novia: Habla con la que tiene 20. Seguro que apañáis algo.
- Tengo 3 vidas: O bien se llama Super Mario o Jesucristo.

Tengo 4...:
- Tengo 40 años y nunca he tenido novia: Tú ya estás jodido. La de 20 te pilla demasiado chica. Espérate un momento que en un rato voy a probar con el 5.
- Tengo 4 dedos 3 piernas y un brazo ¿qué soy: Podría decirte rarillo. Pero diré amorfo. Te falta especificar si los 4 dedos están repartidos o si por el contrario están en una sola mano. Eso aclararía las cosas. Un momento...¿manos tienes?

Tengo 5...:
- Tengo 50 años y nunca he tenido novia: Lo siento señor de 40. Este ha salido tío. En vuestra situación podríais hablarlo y redirigir vuestra vida sexual...quién sabe...

Tengo 6...:
- Tengo 65 años y aparento 25: Desde luego no eres Mick Jagger ni Keith Richards. Y si lo eres, no tienes espejo. Simplemente puedo felicitarte. Yo tengo 24 y aparento 30 y tantos por esta alopecia que crece día a día.
- Tengo 6 años: ¿Y ya buscas en Google?¡Vete al parque!
- Tengo 60 años me puedo jubilar: Supongo que es una pregunta. Sólo puedo decirte que corras antes de que sea demasiado tarde.

Tengo 7...:
- Tengo 7 años: Te dije hace un año que te fueras al parque tío. Y si no eres tú, pues busca al de 6 e iros a jugar, por el amor de Diox.

Tengo 8...:
- Tengo 8 años y estoy embarazada: Ostia tía, tuviste la regla antes de tu primera cagada...
- Tengo 8 años y fumo: Empiezo a pensar que todos vosotros nacisteis un 29 de febrero y contáis en años bisiestos...

Tengo 9...:
- Tengo 9 años y quiero hacer el amor: Pues ya vas tarde. Con 8 ya están todas cazadas.
- Tengo 9 años y estoy embarazada: Ayyy picarón. Al final lo conseguiste...
- Tengo 9 años y fumo: ¿No lo has dejado aún?

Y diréis. ¿Qué tiene que ver esto con la doble moral?

Es sencillo. Resulta que después me dijo mi amigo (y esto tiene gran parte de seriedad) que pusiera "Tengo miedo".

Esto fue lo que apareció: "Tengo miedo de embarazar a mi propia hija". Como "más buscado", sí señor. Si no fueras tan hijo de puta, no tendrías que tener miedo de nada...pero en fin...no es mi labor denunciar estas cosas, creo que ya hay gente para esto...(aunque parece que no...)

La doble moral en este asunto está en que resulta que yo puedo poner "Tengo miedo de embarazar a mi propia hija" y me autocompletará...y no pasará nada, total, eres libre de buscar loooo que quieras...pero si yo pongo "put"...no autocompletará a "puta", si yo pongo "coñ" no autocompletará a "coño" y si yo pongo "torren", porque quiero poner "Torrente", no me autocompletará a esa palabra por si voy a poner "torrent". Viva la libertad en Internet...

Y lo que más me jode es que si yo pongo "choch", no me autocompleta a "chocho".

Y a mí me encantan los chochos.

¡¡¡Dios!!! Como me gustan los chochos.

Ahora mismo me comía uno de esos gordos, de los que se te deshacen en la boca y todo...con ese saborrrr...mmmm...

Epílogo: Amigos...como las cosas sigan así...no podremos ni buscar "wiki" por si lo que queremos es buscar "wikileaks"...Espero que para entonces, si pongo "político" no me autocomplete por si lo que quiero decir es "HIJO DE PUTA".

Reunión tras la navidad (y 1)

En estas fechas tan señaladas...se ha acabado la navidad...comienzan tiempos duros...La cuesta de Enero...las rebajas.

Y los exámenes de Febrero.

Y aquí me hallo en casa de mi amigo Chema. Íbamos a estudiar después de comer.

Pues bien, son las 15:30. Estamos bebiendo mistela, bebida que varia de región en región y de familia en familia, pero vamos, para más información:

http://es.wikipedia.org/wiki/Mistela

Bebida que por otra parte, elaboró con todo su amor la madre de este, mi amigo Chema. Madre, que como la mía, seguramente piense que estamos estudiando...

Seguiré contando a lo largo de la tarde lo que vaya pasando aquí.

La tarde puede ser larga.

La tarde será larga.

El mísero Euro. El trabajo.

¡Oh! ¡Vaya! ¿Qué estoy haciendo? ¿Estoy rescatando este trocito del mundo de "interné" que a nadie importa? Sí, creo que sí...Por fin tengo algo de lo que escribir, y se me ha ocurrido a la 1 de la mañana...tócate los cojones...

El mísero Euro...Todos lo odiamos y todos lo amamos. Me acuerdo cuando era pequeño y le pedía algo a mis padres...entonces eran las pesetas, las "antiguas" pesetas...ese sintagma indivisible...como lleno "hasta la bandera"...o rey "campechano", pero el uso era el mismo. Gastarlo o guardarlo.

Porque todos queremos gastarlo, pero al final lo guardamos, porque debemos gastarlo en lo que no queremos...una hipoteca, un préstamo, la universidad privada de tu inútil hijo ¬¬...

Pero a lo que iba...recuerdo cuando de pequeño le pedía pasta a mis padres. Eran gustos pequeños...de no más de 25 pesetas...100 pesetas a lo sumo. Que tú pedías un Kinder y tu madre te decía:"No, que tenemos chocolate en casa".

"No mamá...tu no lo entiendes..."

Y tú con tu inocente sonrisa intentabas explicarle con inocentes palabras que no es el chocolate lo que querías, de hecho te la soplaba...aunque tampoco te disgustaba...pero lo importante era que...traía un juguete. Y no nos engañemos, eso era lo que te cobraban...

Cuando le pedías todos los días el puto Kinder, tu madre te decía aquello de:"¿Pero tú que te crees, que soy el banco España? (porque además era así "banco España", el "de" del medio se obviaba).

Tú bajabas la cabeza y pensabas:"Pues claro que no...si fueras un banco te sacaría y te daría dinero cuando quisiera cualquiera...y aquí sólo te lo saco yo".

Porque entonces teníamos conceptos bastante equívocos de la vida...No queríamos aceptar que los Reyes Magos eran los padres...pero sí creíamos que eran nuestro banco particular...

Y es triste como cuando van pasando los años...ya no es que los Reyes Magos sean los padres y sean tu banco particular...sino que te vas convirtiendo en un Rey Mago y el banco ese va dando menos dinero...Y entonces le preguntas a tu madre cuando te pide algo para Navidad...

"¿Pero tú quién te crees que soy? ¿El banco España?"

Y tomas la decision. La dolorosa decisión de trabajar. Me río yo de las películas de Disney cuando decían cosas como:"Si lo deseas profundamente, podrás alcanzar cualquier cosa". Y una polla como un árbol. Yo deseo ser jubilado y todos los días me acuesto, cierro los ojos fuerte y pienso en ello y en vez de eso...he empezado a buscar trabajo.

Qué bonita sensación la de la búsqueda de curro. Cómo mola. Y más para un estudiante. Cuando buscas aquello de "Ofertas de Becario" y te ponen una oferta de puta madre en plan "Incorporación a un importante proyecto de soporte con sistemas Shell Scripting/SQL con posibilidad real de ascenso". Que lo lees y dices "Buaaaah, eso quiero yo...Chel Echriptin de ese...en un mes tengo mi propio imperio informático y saco el iPot, que te hace pajas a todo confort". Echas la solicitud, te llaman...y vas a la entrevista.

Y allí estás. Pensando en si vas a elegir un BMW o un Audi cuando te den a elegir coche de empresa. Cerrando bien el culo además, porque estás nervioso, no puedes cagarla, tienes que demostrarle a ese tipo que tú eres su hombre, tú harás que se hable de su empresa de aquí a un mes. Tienes que demostrarle que Wikileaks...mariconadas.

Te dicen que vas a cobrar 600 pavos al mes. Y piensas "Vaya...para ser el nuevo Steve Jobs me pagarán poco...en fin...veámos que más puede ofrecernos".

Te explican cuál será tu cometido.

"Mira, tú tendrás que atender llamadas de la gente, y solucionarle los problemas".

Y ahí se te ha bajado todo. La polla como un cacahuete. "Incorporación a un importante proyecto de soporte con sistemas Shell Scripting/SQL" significa "Atención al cliente". Ya presupones que lo del ascenso es que puedes usar el ascensor para llegar a la oficina...

Por cierto...que lo del "ya te llamaremos" es un tópico. Aquí te dicen que perfecto todo, que les has encantado. Te bajan los pantacas, te hacen una felación:"Oh sí, oh sí, ohhhh...qué grande la tiene usted, señor JArdana". Y que en una semana como máximo te dirán definitivamente lo que sea.

¿A vosotros os han llamado?

Hace un mes o menos hice otra entrevista. Esta vez el puesto molaba también. "Soporte de Usuario". La experiencia ya te hace leer entre líneas. Esto tiene truco. Mediante un complejo sistema de encriptación, cada oferta tiene una traducción real. En este caso ("Soporte de Usuario") significa algo así como:"Gilipollas que se hartará de cambiar Toners de impresora e instalará muchas cosas en el ordenador de importantes trabajadores". Esta entrevista me fue bastante bien. Fue bastante más informal que la otra. En la misma sala donde trabajaban unas quince personas que discutían. Cuando menos fue divertido escuchar "Que no coño, que así no se hace esto, cojones" mientras una persona te pregunta "¿Qué aportarías a la empresa, JArdana?"

Y te dan ganas de contestar...

"Cordura, hijo mío, cordura".

En principio, en esta semana deberían llamarme. Ya os iré contando. Porque como me ponga a trabajar...este blog será actualizado constantemente...

No obstante hoy he tenido mi última entrevista. Esta ha sido la más increíble. El puesto es de "Gestión de Sistemas Operativos" (a saber lo que es luego). Me han metido en una sala de esas de briefing, de película. Mesa ovalada, sillas de competición alrededor, pizarra blanca de rotuladores...Me daban ganas de levantarme y hacerle un gráfico de pros y contras de mi contratación. Pero cuando lo he pensado mentalmente, me he dado cuenta de que habría más contras que pros...y no convenía.

Y ¡Qué entrevista! Presentación de la empresa. Presentación de las diferentes oficinas repartidas por el mundo. Desglose de todos los clientes con los que trabajan. Preguntas...incluso seudo-filosóficas...¿Cuáles son tus virtudes?¿Tus defectos?¿Dónde te ves dentro de 3-4 años? Te daban ganas de fumarte una pipa con el tío y discutir sobre Schopenhauer y su influencia en Nietzsche.

Al tío le debo de haber gustado, porque también se ha dado lugar al consiguiente chuperreteo de penes descrito más arriba. En una semana-dos me llamarán...a ver qué pasa.

En fin...

Aquí me despido ya. Es muy tarde...las 2 van a ser pronto.

Lo que hay que hacer para comprarse un puto Kinder...