Le den por culo al título

La doble moral

2011-02-01T23:19:00.004+01:00

¡Aaaaaaaaaaaaay amigos! La doble moral...

La historia está lleno de pensamientos dobles...la doble moral está en todas partes...

Ese famoso:"Yo soy comunista, estoy en contra de la propiedad privada...¡Eh tú!¡Deja MI iPod!"
Ese otro clásico que se escucha:"Yo no tengo nada en contra de los negros, hay que tratarles como a personas" (fijáos el matiz...humor fino fino)

Pero la doble moral donde realmente se palpa es en la red.

En momentos de aburrimiento se hacen muchas cosas. Hay gente hasta que estudia.

Yo no, eso me aburre más. Así que hago cosas realmente divertidas como trabajar.

Y estaba yo en el curro muy ocupado hablando con mi amigo Chemita por el messenger cuando se le ha ocurrido decirme que se había tirado toda la noche estudiando y que se había puesto a buscar en Google unas cosas curiosas. Simplemente me dijo:"Tú prueba a poner en Google frases incompletas para que Google te autocomplete, verás que risa"

Como antes dije, hay gente que estudia cuando se aburre. Otros se hacen pajas. Chema busca cosas en Google.

Y yo sigo siendo su amigo. ¿Quién es más loco?¿El loco o el que sigue al loco?

Así que nada. Me ha soltado un hilo del que tirar...y yo, que estaba ocupadísimo trabajando, pues he tirado. Él simplemente me ha dicho que pusiera algo así como:"Tengo" seguido de un número. De tal forma que dejara a Google autocompletar. Y bueno. En ese momento ha venido mi jefe con una incidencia que tenía que arreglar yo con mi sabiduría informática y le he tenido que decir que no podía, que estaba haciendo un estudio de campo muy importante en la red. Así que se ha ido por donde ha venido. Y que se atreva a volver, no te jode...

Total, he ido poniendo los numeritos, a ver que me contaba el bueno de Google, archipoderoso y jefe supremo de los buscadores. Y eso he encontrado. A continuación los mejores "más buscados":

Tengo 1...:
- Tengo 10 años y estoy embarazada: Bueno chica. Piensa que si no te lo curras mucho podríais ir a la misma clase en la uni alguna vez...
- Tengo 12 años y no me corro: Tranquilo chico. Sigue frotando que un día tendrás premio.
- Tengo 12 años y estoy embarazada: No pasa nada. La de antes no te saca mucho, podréis ir juntas las dos de botellón al parque mientras los críos juegan en el tobogán.

Tengo 2...:
- Tengo 20 años y mi novia 10: Yo que tú, majete, no lo aireaba. Michael Jackson se metió en un lío y simplemente le dio una galleta a un crío...
- Tengo 20 años y nunca he tenido novio: Bueno, mientras por lo menos hayas follado...no hay de qué preocuparse

Tengo 3...:
- Tengo 30 años y nunca he tenido novia: Habla con la que tiene 20. Seguro que apañáis algo.
- Tengo 3 vidas: O bien se llama Super Mario o Jesucristo.

Tengo 4...:
- Tengo 40 años y nunca he tenido novia: Tú ya estás jodido. La de 20 te pilla demasiado chica. Espérate un momento que en un rato voy a probar con el 5.
- Tengo 4 dedos 3 piernas y un brazo ¿qué soy: Podría decirte rarillo. Pero diré amorfo. Te falta especificar si los 4 dedos están repartidos o si por el contrario están en una sola mano. Eso aclararía las cosas. Un momento...¿manos tienes?

Tengo 5...:
- Tengo 50 años y nunca he tenido novia: Lo siento señor de 40. Este ha salido tío. En vuestra situación podríais hablarlo y redirigir vuestra vida sexual...quién sabe...

Tengo 6...:
- Tengo 65 años y aparento 25: Desde luego no eres Mick Jagger ni Keith Richards. Y si lo eres, no tienes espejo. Simplemente puedo felicitarte. Yo tengo 24 y aparento 30 y tantos por esta alopecia que crece día a día.
- Tengo 6 años: ¿Y ya buscas en Google?¡Vete al parque!
- Tengo 60 años me puedo jubilar: Supongo que es una pregunta. Sólo puedo decirte que corras antes de que sea demasiado tarde.

Tengo 7...:
- Tengo 7 años: Te dije hace un año que te fueras al parque tío. Y si no eres tú, pues busca al de 6 e iros a jugar, por el amor de Diox.

Tengo 8...:
- Tengo 8 años y estoy embarazada: Ostia tía, tuviste la regla antes de tu primera cagada...
- Tengo 8 años y fumo: Empiezo a pensar que todos vosotros nacisteis un 29 de febrero y contáis en años bisiestos...

Tengo 9...:
- Tengo 9 años y quiero hacer el amor: Pues ya vas tarde. Con 8 ya están todas cazadas.
- Tengo 9 años y estoy embarazada: Ayyy picarón. Al final lo conseguiste...
- Tengo 9 años y fumo: ¿No lo has dejado aún?

Y diréis. ¿Qué tiene que ver esto con la doble moral?

Es sencillo. Resulta que después me dijo mi amigo (y esto tiene gran parte de seriedad) que pusiera "Tengo miedo".

Esto fue lo que apareció: "Tengo miedo de embarazar a mi propia hija". Como "más buscado", sí señor. Si no fueras tan hijo de puta, no tendrías que tener miedo de nada...pero en fin...no es mi labor denunciar estas cosas, creo que ya hay gente para esto...(aunque parece que no...)

La doble moral en este asunto está en que resulta que yo puedo poner "Tengo miedo de embarazar a mi propia hija" y me autocompletará...y no pasará nada, total, eres libre de buscar loooo que quieras...pero si yo pongo "put"...no autocompletará a "puta", si yo pongo "coñ" no autocompletará a "coño" y si yo pongo "torren", porque quiero poner "Torrente", no me autocompletará a esa palabra por si voy a poner "torrent". Viva la libertad en Internet...

Y lo que más me jode es que si yo pongo "choch", no me autocompleta a "chocho".

Y a mí me encantan los chochos.

¡¡¡Dios!!! Como me gustan los chochos.

Ahora mismo me comía uno de esos gordos, de los que se te deshacen en la boca y todo...con ese saborrrr...mmmm...

Epílogo: Amigos...como las cosas sigan así...no podremos ni buscar "wiki" por si lo que queremos es buscar "wikileaks"...Espero que para entonces, si pongo "político" no me autocomplete por si lo que quiero decir es "HIJO DE PUTA".

Reunión tras la navidad (y 1)

2011-01-14T15:25:00.003+01:00

En estas fechas tan señaladas...se ha acabado la navidad...comienzan tiempos duros...La cuesta de Enero...las rebajas.

Y los exámenes de Febrero.

Y aquí me hallo en casa de mi amigo Chema. Íbamos a estudiar después de comer.

Pues bien, son las 15:30. Estamos bebiendo mistela, bebida que varia de región en región y de familia en familia, pero vamos, para más información:

http://es.wikipedia.org/wiki/Mistela

Bebida que por otra parte, elaboró con todo su amor la madre de este, mi amigo Chema. Madre, que como la mía, seguramente piense que estamos estudiando...

Seguiré contando a lo largo de la tarde lo que vaya pasando aquí.

La tarde puede ser larga.

La tarde será larga.

El mísero Euro. El trabajo.

2011-01-13T00:57:00.005+01:00

¡Oh! ¡Vaya! ¿Qué estoy haciendo? ¿Estoy rescatando este trocito del mundo de "interné" que a nadie importa? Sí, creo que sí...Por fin tengo algo de lo que escribir, y se me ha ocurrido a la 1 de la mañana...tócate los cojones...

El mísero Euro...Todos lo odiamos y todos lo amamos. Me acuerdo cuando era pequeño y le pedía algo a mis padres...entonces eran las pesetas, las "antiguas" pesetas...ese sintagma indivisible...como lleno "hasta la bandera"...o rey "campechano", pero el uso era el mismo. Gastarlo o guardarlo.

Porque todos queremos gastarlo, pero al final lo guardamos, porque debemos gastarlo en lo que no queremos...una hipoteca, un préstamo, la universidad privada de tu inútil hijo ¬¬...

Pero a lo que iba...recuerdo cuando de pequeño le pedía pasta a mis padres. Eran gustos pequeños...de no más de 25 pesetas...100 pesetas a lo sumo. Que tú pedías un Kinder y tu madre te decía:"No, que tenemos chocolate en casa".

"No mamá...tu no lo entiendes..."

Y tú con tu inocente sonrisa intentabas explicarle con inocentes palabras que no es el chocolate lo que querías, de hecho te la soplaba...aunque tampoco te disgustaba...pero lo importante era que...traía un juguete. Y no nos engañemos, eso era lo que te cobraban...

Cuando le pedías todos los días el puto Kinder, tu madre te decía aquello de:"¿Pero tú que te crees, que soy el banco España? (porque además era así "banco España", el "de" del medio se obviaba).

Tú bajabas la cabeza y pensabas:"Pues claro que no...si fueras un banco te sacaría y te daría dinero cuando quisiera cualquiera...y aquí sólo te lo saco yo".

Porque entonces teníamos conceptos bastante equívocos de la vida...No queríamos aceptar que los Reyes Magos eran los padres...pero sí creíamos que eran nuestro banco particular...

Y es triste como cuando van pasando los años...ya no es que los Reyes Magos sean los padres y sean tu banco particular...sino que te vas convirtiendo en un Rey Mago y el banco ese va dando menos dinero...Y entonces le preguntas a tu madre cuando te pide algo para Navidad...

"¿Pero tú quién te crees que soy? ¿El banco España?"

Y tomas la decision. La dolorosa decisión de trabajar. Me río yo de las películas de Disney cuando decían cosas como:"Si lo deseas profundamente, podrás alcanzar cualquier cosa". Y una polla como un árbol. Yo deseo ser jubilado y todos los días me acuesto, cierro los ojos fuerte y pienso en ello y en vez de eso...he empezado a buscar trabajo.

Qué bonita sensación la de la búsqueda de curro. Cómo mola. Y más para un estudiante. Cuando buscas aquello de "Ofertas de Becario" y te ponen una oferta de puta madre en plan "Incorporación a un importante proyecto de soporte con sistemas Shell Scripting/SQL con posibilidad real de ascenso". Que lo lees y dices "Buaaaah, eso quiero yo...Chel Echriptin de ese...en un mes tengo mi propio imperio informático y saco el iPot, que te hace pajas a todo confort". Echas la solicitud, te llaman...y vas a la entrevista.

Y allí estás. Pensando en si vas a elegir un BMW o un Audi cuando te den a elegir coche de empresa. Cerrando bien el culo además, porque estás nervioso, no puedes cagarla, tienes que demostrarle a ese tipo que tú eres su hombre, tú harás que se hable de su empresa de aquí a un mes. Tienes que demostrarle que Wikileaks...mariconadas.

Te dicen que vas a cobrar 600 pavos al mes. Y piensas "Vaya...para ser el nuevo Steve Jobs me pagarán poco...en fin...veámos que más puede ofrecernos".

Te explican cuál será tu cometido.

"Mira, tú tendrás que atender llamadas de la gente, y solucionarle los problemas".

Y ahí se te ha bajado todo. La polla como un cacahuete. "Incorporación a un importante proyecto de soporte con sistemas Shell Scripting/SQL" significa "Atención al cliente". Ya presupones que lo del ascenso es que puedes usar el ascensor para llegar a la oficina...

Por cierto...que lo del "ya te llamaremos" es un tópico. Aquí te dicen que perfecto todo, que les has encantado. Te bajan los pantacas, te hacen una felación:"Oh sí, oh sí, ohhhh...qué grande la tiene usted, señor JArdana". Y que en una semana como máximo te dirán definitivamente lo que sea.

¿A vosotros os han llamado?

Hace un mes o menos hice otra entrevista. Esta vez el puesto molaba también. "Soporte de Usuario". La experiencia ya te hace leer entre líneas. Esto tiene truco. Mediante un complejo sistema de encriptación, cada oferta tiene una traducción real. En este caso ("Soporte de Usuario") significa algo así como:"Gilipollas que se hartará de cambiar Toners de impresora e instalará muchas cosas en el ordenador de importantes trabajadores". Esta entrevista me fue bastante bien. Fue bastante más informal que la otra. En la misma sala donde trabajaban unas quince personas que discutían. Cuando menos fue divertido escuchar "Que no coño, que así no se hace esto, cojones" mientras una persona te pregunta "¿Qué aportarías a la empresa, JArdana?"

Y te dan ganas de contestar...

"Cordura, hijo mío, cordura".

En principio, en esta semana deberían llamarme. Ya os iré contando. Porque como me ponga a trabajar...este blog será actualizado constantemente...

No obstante hoy he tenido mi última entrevista. Esta ha sido la más increíble. El puesto es de "Gestión de Sistemas Operativos" (a saber lo que es luego). Me han metido en una sala de esas de briefing, de película. Mesa ovalada, sillas de competición alrededor, pizarra blanca de rotuladores...Me daban ganas de levantarme y hacerle un gráfico de pros y contras de mi contratación. Pero cuando lo he pensado mentalmente, me he dado cuenta de que habría más contras que pros...y no convenía.

Y ¡Qué entrevista! Presentación de la empresa. Presentación de las diferentes oficinas repartidas por el mundo. Desglose de todos los clientes con los que trabajan. Preguntas...incluso seudo-filosóficas...¿Cuáles son tus virtudes?¿Tus defectos?¿Dónde te ves dentro de 3-4 años? Te daban ganas de fumarte una pipa con el tío y discutir sobre Schopenhauer y su influencia en Nietzsche.

Al tío le debo de haber gustado, porque también se ha dado lugar al consiguiente chuperreteo de penes descrito más arriba. En una semana-dos me llamarán...a ver qué pasa.

En fin...

Aquí me despido ya. Es muy tarde...las 2 van a ser pronto.

Lo que hay que hacer para comprarse un puto Kinder...

Esperando a Ángel

2010-06-10T10:00:00.000+02:00

Me encuentro sentado en la cafetería de mi universidad. Me acabo de tomar un café que está haciendo algo dentro de mi organismo. Me estoy cagando. Mucho.

No voy a levantarme. No pienso dejar aquí mi ordenador mientras voy a cagar y parecería gilipollas recogiendo todo y dentro de...cinco o diez minutos volver a esta misma mesa, sentarme otra vez y sacar todo. Además, justo enfrente tengo a cinco futuros arquitectos estudiando...mejor dicho...tres futuros arquitectos, una futura arquitecta novia de uno de ellos y una futura arquitecta que espero que algún día proyecte levantar una tienda de campaña en mi entrepierna. Qué ojos, qué cara...qué polvazo tiene la hija de puta. ¿Qué tiene que ver eso para que me levante o no a cagar? No tiene nada que ver, pero yo lo cuento.

Estoy escuchando "How Blue Can You Get" de B.B. King, en directo como telonero de los Stones, en Nueva York, en aquel 1969 que fue el fin del "flower power". Quedé hace una hora con Ángel para estudiar...pero hace solo un cuarto de hora que se ha despertado así que supongo que me toca esperar como otra hora. Y aquí me encuentro solo. Escuchando a Lucille mientras miro a la arquitecta.

Ahora mismo me siento mal conmigo mismo. Los arquitectos estudian. Tres informáticos estudian en otra mesa. Otro informático más estudia en otra mesa solo. Al fondo veo otro. Dos niñatos del instituto de al lado leen una revista en otra mesa...y yo estoy aquí escribiendo en vez de estudiarme la teoría de Operativos Abiertos, de lo que me examino mañana a estas horas...

Cada minuto que pasa me cago más. Por Diox, que llegue algún conocido de una puta vez. Necesito que cuide mis cosas mientras voy a soltar lastre. No quiero que por casualidad mire la arquitecta y vea mi cara de aguante apretando los labios. También os preguntaréis que qué más me da si mira o no, total, no la voy a entrar...

Panda de hijos de puta, como me conocéis.

"Saca los apuntes niño" - me digo a mí mismo. Nada, nada, soy un despojo social. Ni aburrido y pensando en pasar ese aburrimiento haciendo algo de provecho estudio.

Guau. "The Thrill is Gone". Ahora en vivo en el Apollo. Qué pasada de tema.

¿Me pido otro café?

No, mejor no. Eso significaría levantarme, acercarme a la barra y que la arquitecta me vea andando como el puto Chiquito de la Calzada para no cagarme encima. "No se va a fijar en ti, gilipollas"...joder, es cierto...pero prefiero creerme que lo hará. Eso me sube el ego...

Ostia, como iba a haber fiesta sin la tía Paca. Acaba de entrar por la puerta el arquitonto mayor del reino. Un imbécil que encima, para más inri, es del Atleti.

...

Acaba de irse, mejor. A ver si se cae por casualidad y se come la polla de alguien por accidente.

Los niñatos también se piran...los tres informáticos de la otra mesa también y los informáticos solitarios se levantan. Solo queda la arquitecta y sus cuatro amigos...Si se piran los amigos me acercaré.

Yo-"Hola..."
Ella-"Hola...¬¬"
Y-"Errrr...¿Qué tal?"
E-"Ahora mal, ha empezado a oler como a mierda"
Y-"Sí, soy yo..."
E-"...¬¬"
Y-"Sí...bueno...es que verás...llevo media hora-tres cuartos esperando que tus colegas se piren para decirte hola con ganas de cagar...quiero decir...que esperaba que se fueran mientras tenía ganas de cagar, no que quisiera decirte hola mientras me cago encima...la cosa es que al final me he acercado y me he cagado...errr...que tampoco quiero decir que al acercarme me hayas dado ganas de cagar...a ver, me estoy liando...que eres muy guapa...y y y...que...a ver....que...que...

...Tía, que yo te quiero..."

E-"..."

Sí amigos, sí. Así sería mi entrada triunfal a ese monumento.

Lamentable. Espero que esto no se haya visto. Acabo de bostezar y un chorro de saliva ha salido disparado hacia la mesa. No he oído risas ni nadie me mira...pero puede que se haya visto. Esto es asqueroso...Si ahora me levanto y cojo una servilleta me delataré. Pero debo hacerlo...

...

Bravo, la operación ha sido incluso más lamentable. Me he levantado a por las servilletas a otra mesa y cuando he vuelto he visto que detrás de mi portátil había un servilletero. A veces me miro en tercera persona y me doy lástima de mí mismo.

Acaba de entrar un señor que es igual que Nelson Mandela.

Llevo escribiendo desde las nueve menos cuarto. Desde que llamé a Ángel. "Estoy allí ya mismo" dijo. Son las diez menos veinticinco.

Nelson Mandela ha pedido un café y se ha sentado. Bien pensado es una mezcla extraña entre Nelson Mandela, Denzel Washington y B.B. King. Que estilazo. Camisa de rallas rojiblancas. Chaqueta negra, pantalones color crema. Zapatos negros y...calcetines blancos.

Y el arquitonto vuelve a entrar. Puto retrasado. Se ha pedido un colacao y se ha sentado en otra mesa. A ver si se atraganta. Que no le pase nada malo, pero si ahora se pone a toser me parto la polla.

Joder como está la arquitecta. Le hacía yo un plano en las nalgas con la brocha gorda...

Soy un romántico, ¿eh?

Je, acaba de salir de la barra Cristóbal, el camarero. Qué crack. Antes me ha preguntado por mi "loción" refiriéndose a mi colonia, es de Ecuador. Me ha hecho que le apunte el nombre del perfume en una servilleta. Me acaba de saludar. Es un genio. Un poco hijo de puta en verdad...a Ángel y a mí nos llama los hermanos calvos y siempre me vacila cuando le pido una cerveza pidiéndome el carné...pero es un tío majo, que coño.

La arquitecta se va. Algo se muere en el alma cuando una amiga se va...

Por fuera de la cafetería acaba de pasar Zapico con una de sus becarias. Zapico es un profesor de la universidad que ahora está en el departamento de no se qué pollas con dos becarias que, casualmente, son dos pivones. Zapico mantiene que ha cogido a esas dos porque están muy preparadas. Venga coño, a otro con esa. Estudiamos informática, nene, y has pillado a dos de las cinco informáticas pivones que debe haber en toda España. ¿Me estás diciendo que de tooooodas las infórmaticas de España estas dos son las más preparadas? Me juego el huevo derecho a que, sólo por estadística, las dos cosas más feas del mundo obtuvieron mejores notas en sus respectivas universidades que las dos rubiacas que tienes trabajando para ti...
Pero bueno... yo haría lo mismo.

Me he quedado solo en la cafetería con B.B. King...no con el cruce entre Nelson Mandela, Denzel y el propio B.B., me refiero a que me he quedado solo con mi música. Son ya las diez menos cuarto. Voy a cambiar a Juliette and the Licks aunque solo sea por quedarme con una mujer a solas.

"YEEEEEEEEAH WE'RE GONNA ROCK IT, ROCK IT TONIGHT"

Mentira, me quedo con una mujer y mis ganas de cagar.

Os dejo. Voy a leer las noticias del periódico hasta que llegue Angelito aka "El hijo de puta más grande del mundo".

¡¡¡Un besito!!!

EEEpa. Según os mandaba el beso me ha llamado Ángel...desde casa...ahora sale. Son las diez. Que cabronazo es...

Ahora sí que sí...un beso casto y puro...O no, como vosotros querais.

Are You Experienced?

2010-05-09T13:00:00.001+02:00

Segundo análisis que hago de un álbum...Hoy he decidido pegarme con uno de los gordos...Jimi Hendrix.

Me pilla en una época en la que le estoy redescubriendo (me encantan estas épocas :D) al zurdo de Seattle. Es una maravilla. Me gusta Clapton (realmente...técnicamente...era mejor que Jimi), me gusta Jimmy Page (el tono de guitarra que consigue en los cuatro primeros Led Zeppelin...es brutal), me gusta Carlos Santana (y su super original música a finales de los 60, principios de los 79)...me gustan B.B. King, Muddy Waters, Buddy Guy...Mick Taylor (los grandes Stones son los de Taylor)...todos grandes, todos virtuosos...pero ninguno como Hendrix...y me hace gracia que todavía haya gente que diga:"no es queeeee taaaaal es mejor guitarrista porque es máaaas limpio y....".

...Que sí, que la abuela fuma.

Quiero recordar que estos análisis los hago más como recomendaciones a los lectores que como otra cosa...no creo que ninguno de los álbumes que vaya a poner aquí no los recomiende al final. Si los hago es porque los he disfrutado y lo quiero compartir...

...En fin...al tema...

Are You Experienced?...el niño mimado de mi casa...el mejor disco de la historia para mí. Hendrix (casi por obligación...las cosas como son) se marca en el ya lejano 1967 un disco de Pop. ¿Pop? Sí...es Pop...comparado con Axis... o Electric Ladyland es un álbum Pop. ¿No es un poco fuerte decir que Hendrix no hizo Rock? No. No estoy diciendo eso. Pero es cierto que este disco es un disco que para la época...era un disco comercial. Y fue inteligente Hendrix al hacerlo (más bien Chas Chandler...pero hablamos de música ;)) porque tú no puedes llegar a la escena Pop/Rock londinense de la época siendo negro (no lo digo de forma peyorativa...eran otros tiempos), sabiendo que en Inglaterra no gustaba lo americano y marcarte un disco experimental o de Rock súper pesado. No, no se puede.

Pero curiosamente sí es Rock, sí, lo es. Y es Blues. Y es Jazz. Y al fin y al cabo...experimental también. Hendrix y la Experience cogen todo lo que ya existía, lo unen, y crean una obra totalmente atemporal. Mejoran el pasado y el futuro. Porque este disco es uno de los más influyentes de la historia de la música contemporanea y nadie lo mejora. Este disco se come, en mi humilde opinión, cualquier cosa que saliera después. Y teniendo en cuenta que tratamos el año 67...pues el pasado se lo ventila fácil.

Yo le doy al play según pongo el disco y la entrada de "Foxy Lady" ya me pone los pelos de punta. "I'm wanna take you hoooooomeeeeeeeee"...tal y como se canta ese verso...merece la pena escuchar la canción...
Y se acaba y empieza "Manic Depression", mi preferida del disco, con ese riff repetitivo que te engancha desde el principio contando la historia de ese gato que quiere tocar físicamente la música. Indescriptible.
Para relajar el ambiente encendido con los dos temas rockers anteriores, Hendrix decide darle su protagonismo al blues más clásico con "Red House", precioso. Y cuando acaba, un poco de Pop, "Can You See Me" y ese ritmo y tonadilla tonta...pero que engancha:"Can you see meee? Begging you on my kneeeees..." (paparapáaaa paparapáaaaaa :D).
Y empiezan los experimentos. "Love Or Confusion" es un número rock-psicodélico cuyo estribillo debería aparecer en los manuales de...hacer estribillos. "I Don't Live Today", pop-rock con una batería muy resultona de Mitch Mitchell que sirve como puente a "May This Be Love", balada psicodélica cuyo cambio de ritmo en algunos tramos del corte hacen de este un tema inolvidable. El número más pop de todo el disco, "Fire", el definitivo tema poppy del bueno de Hendrix que casualmente gusta a los rockeros más convencidos, es el tema que sigue a la baladita. Contiene una de las letras más pegadizas de Hendrix.

"Third Stone From The Sun" es un bonito tema instrumental-experimental-extraño con un bonito gancho de guitarra pero que, en mi opinión, y a pesar de ser un gran tema...empaña un poco el resto del álbum.
"Remember"...tema pop que junto a "Third Stone..." son los dos peores temas del disco...una pena (o quizás así mejor...) es que aparecen uno seguido del otro en el disco...
El disco original (la edición británica) acaba con "Are You Experienced?", el tema que da nombre al disco, el más experimental y uno de los más rockers, con un espectacular comienzo con una batería grabada "al revés".

Peeeeero yo estoy revisando la edición de 1997, con seis temas extras donde se encuentran quizás los verdaderos héroes de este disco...

En esta edición al ya mencionado "Are You Experienced?" le sigue "Hey Joe", el tema blues de Billy Roberts que hizo famoso el zurdo de Seattle como single en Inglaterra para promocionar el álbum (aunque curiosamente este tema aparecería solo en la versión estadounidense en la época). Tras el bluesy, llega "Stone Free", un pop-rock corriente que gusta escuchar de vez en cuando (cara B del antes mencionado single "Hey Joe")...y llega un momento cumbre con "Purple Haze", ese tema que como todo tema legendario trae tras de sí su leyenda de que es una oda al LSD, que si en vez de "'Scuse me while I kiss de Sky" dice "'Scuse me while I kiss that guy" pero fue censurado. En fin. Sea como fuere, es un temazo y siempre lo será. Fue el segundo single en Inglaterra para la promoción y sí, curiosamente tampoco iba a estar en la edición final en ese país. A "Purple" le sigue "51st Anniversary" un extraño tema que no sé como catalogar musicalmente pero sí sé que es un canto "antisistema" contra el matrimonio y pro-libertinaje (y eso mola). Fue la cara B de "Purple Haze".
Cierran el disco "The Wind Cries Mary", la única balada del disco, muy bonita pero poco excitante...y la reconocible "Highway Chile" con esa chillona guitarra de introducción y estribillo que, en mi opinión, empaña el ritmo general de la canción, un poco tonto para mi gusto...Fueron el tercer single y cara B respectivamente en las islas y por supuesto...aparecieron en la edición estadounidense pero no en la versión británica.

¿Queréis rock pesado? Comprad el Led Zeppelin I, de Led Zeppelin. ¿Queréis blues-rock? Comprad Blind Faith, de Blind Faith. ¿Queréis baladitas y rock comercial? Comprad Goats Head Soup, de los Rolling Stones. ¿Queréis psicodelia? Comprad The Doors, de los Doors.

¿Queréis todo? Comprad Are You Experienced?...

Foxy Lady - 10
Manic Depression - 10
Red House - 9
Can You See Me - 7.5
Love Or Confusion - 8.7
I Don't Live Today - 9
May This Be Love - 7.5
Fire - 9
Third Stone From The Sun - 6.5
Remember - 6
Are You Experienced? - 10
Hey Joe - 10
Stone Free - 7
Purple Haze - 10
51st Anniversary - 8
The Wind Cries Mary - 7
Highway Chile - 7

TOTAL...

8.3/10

¿El mejor disco de la historia tiene un 8.3? ¿Qué basura es esta?

Pues hombre, la historia es que quizás me he quedado corto con las notas. La cosa es...lo máximo que se pone es un 10...entonces es posible que a las que les he puesto un 6.5 en realidad sean un 8...pero las de 10...son mucho 10...yo les pondría un 15...un 20...
Este disco tiene ese problema...todos los temas son buenos...incluso los peores son mejores que la gran mayoría de canciones que encuentres en otro disco...pero es que las buenas...son MUY MUY MUY buenas...Entonces sí, ha salido un 8.3...pero sobre el 10 de las obras de arte...Un 8.3 que aunque solo sea 0.9 puntos mejor que Exile On Main St. son dos discos no comparables. Exile... es un disco terrenal. Este no. Para comparar estos dos discos al mismo nivel sería algo así como...

Exile On Main St. - 10
Are You Experienced? - 1000H

No se si me explico...

En fin, me da igual...que lo escuchéis que es una pasada...

El humor no tiene edad

2010-05-05T20:01:00.009+02:00

Empezó anteayer a emitirse en Cuatro (cuatro!...cuatro!) el programa Tonterías las justas...no seré yo el que diga que el humor español en televisión está en alza, no, no lo diré, pero sí que diré que este programa no me ha disgustado y puede funcionar (si salva el problema de la hora y la lucha directa con Sé lo que hicisteis...).
Presentado por Florentino Fernández, aquel grande del humor patrio que hizo las delicias de todos nosotros a mediados-finales de los 90 con fabulosas imitaciones y doblajes de películas, tanto en Esta Noche Cruzamos el Mississippi (de Pepe Navarro y su taza) como en el inolvidable primer programa "pre-primetime" El Informal (con Javier Capitán e Inma del Moral en los comienzos y con el mencionado Capitán, Miky Nadal y Patricia Conde al final). Aquel grande que, en definitiva, cayó en desgracia por una sucesión de malos programas de humor tonto aferrado a un guión del que no se salía ni el Cali...y de todos es sabido que a un tío gracioso (y Flo LO ES) le jodes si no le dejas salirse de madre cuando le sale de las pelotas, o por lo menos...cuando la situación te lo está pidiendo...(y aun así...en estos programas de mierda tuvo muy buenos momentos...Florentino vale bastante...)

No quiero meterme a analizar las grandezas y miserias de Florentino Fernández...obviamente no soy nadie para hacerlo. Cualquiera en su vida se ha reído más con él que conmigo. Pero siempre ha sido un tío que me ha caído simpático (y lo es...su historia de los pantalones blancos no tiene precio...buscadla por ahí...) y me daba pena que un humorista con tanto talento anduviera sin pena ni gloria por la televisión...así que me alegra haber visto dos días su programa y haberme reído viendo como el tío intenta volver a las raíces "mississippianas" e "informales" con las que se hizo un nombre.

Pero...aunque lo parezca...esto no es un homenaje a Flo. Esto es un homenaje a esas personas de la tercera (tercerísima) edad que deciden hacer algo más que quedarse sentados en el "banco de la paciencia" esperando que "Dios se acuerde de ellos".

En una sección del programa antes mencionado, Tonterías las justas, uno de los colaboradores de Flo (un tal Dani Martínez...que sí...no imita mal a la gente...pero me resulta cargante...) me (nos) ha descubierto El Blog De Águeda.

No os voy a decir más de la cuenta porque me gustaría que le echaráis un ojo vosotros, simplemente os presentaré a la protagonista con el primer párrafo de su primera entrada del blog (abierto en abril de este año...así que nuevecito nuevecito):

"Hola a todos!!

Pues acabo de llegar del centro cívico de Coslada (que es donde yo vivo) y me están enseñando a manejar internet. Hoy nos han enseñado a hacer un blog (que es como un diario pero moderno) y he decidido hacer el mío."

Bueno, pues esa es Águeda. Una abuelita de Coslada que qué cojones, en vez de estar en casa viendo la tele todo el santo día...pues la señora ha cogido y se ha creado un "blogazo". Sus videos no tienen precio (con la colaboración de sus colegas jubiletas) y sus frases tales como "luego lo miro en google (que lo sabe todo)" o "que guapo Manolo [Escobar] (no más que mi Juan claro...)" me producen de verdad ternura...es que la tía es una cachonda de cojones...

Solo tiene por el momento tres entradas (aunque hoy en el programa de Florentino han puesto un video que todavía parece que no está subido...¬¬) pero valen la pena. A mí me encanta y me voy a hacer seguidor del blog.

Esta mujer se lo pasa de puta madre (como debe ser) y cuando me jubile quiero ser como ella. He dicho.

Y bueno...para terminar...pues voy a dejar unos enlaces a algunos vídeos que a alguno le hará saltar las lágrimas (tanto de melancolía como de risa ;) ).

Elvis de fiesta en la playa (Esta Noche Cruzamos el Mississippi)

Elvis canta "Amatoma" (Esta Noche Cruzamos el Mississippi)

Nadie quiere escuchar el chiste de la vaca...(Esta Noche Cruzamos el Mississippi)

Los Intocables de Eliot Peich (Esta Noche Cruzamos el Mississippi)

Un hombre llamado Cobarde (Esta Noche Cruzamos el Mississippi)

Los mejores doblajes de "El Informal"

Y seguiría durante horas poniendo videos...

Wanna Whole Lotta Love!

2010-05-03T21:22:00.002+02:00

Escucho ahora el "Dazed and Confused" de Led Zeppelin, y no puedo evitar recordar, con una sonrisa en el rostro, el absurdo jueves pasado, 29 de abril.

Podría decir que me levanté a eso de las siete de la mañana, pero la verdad que no recuerdo a que hora me levanté. Pudieron ser las siete, pudieron ser las ocho e incluso pudieron ser las nueve. Lo que sí es seguro es que a las diez yo ya estaba en la Universidad.

Por tanto...yo diría que me levanté a las nueve...nueve y cuarto.

Según llegué allí encontré a Ángel y a Fer...puede ser que estuviera Jaime...yo diría que llegó después con su cara de drogado habitual. La cosa es que subimos a clase y nada, dimos clase hasta las dos...y toda la tarde estudiando después...un coñazo vamos.

Je...No me lo creo ni yo...es coña es coña. Nadie subió a clase. Nos quedamos a la luz del Lorenzo, hablando de la vida, de las mujeres guapas, de las feas, del "togrerismo" de alguno del grupo...

Así que saqué mi "modenno" reproductor mp3 de la manzanita y me pregunté "¿qué pongo?". A tres de cuatro nos gusta Led Zeppelin...así que eso pinché.

"You know you shook me baby...you shook me all night long"

Y le dije a mi colega Ángel..."a mi lo que me sacude toda la noche, todo el día y toda la tarde es la cerveza, así que píllame una".

8% completado.

Seguimos escuchando, "cantando" y "tocando" todos y cada uno de los temas que iban sonando. Hasta que se nos ocurrió echar un partidito de fútbol...Si es rápido y es gratis entonces "Why not?"

Ángel no juega al fútbol, así que se dedicó a grabarnos vídeos y hacer fotos al resto de gente que allí se encontraba viéndonos "jugar" al deporte rey. Una horita de partido y todos follados. Así que...de nuevo, aunque sin ser gratis, pero sí rápido..."Why not?"...Me tomé otra cervecita...

16% completado.

Eran las dos de la tarde ya...y hay gusa...en principio me iba a ir a casa a comer, pero...hay días que los astros se alinéan para que tú tengas un día para recordar con tus colegas. Pim, Pam, Pum...bocadillo de atún...mentira, era de pollo, pero decirlo así es más original...

¿Bocadillo solo? No, coño, que me engollipo. "Cristóbal, ponme un tercio para empujar esto".

24% completado.

Y nada, se acabó el rancho.

Esa tarde algunos de mis colegas, como Fer o Frankie, tenían un exámen de cálculo o no se que pollas y se fueron a "estudiar". Otros tenían una clase de Inglés y se piraron...así que nos quedamos Ricardito, Ángel y yo en los bancos...y yo que sé...

¿Una birra?

32% completado.

Y cuando Ángel se piró a estudiar...¿a estudiar?

"¿Una birra, Richy?"

40% completado.

Aquí mis recuerdos...están difusos...y no se el por qué...llegaron Diego Upsam y Diego Ángel...y yo que sé...para celebrarlo...

48% completado.

Hablamos sobre las cosas de la vida, otra vez. Pusimos a Led Zeppelin...otra vez...y cuando se escuchó...

"OHHHHHHHHHHH...Wanna Whole Lotta Love!"

Yo me dije:

"OHHHHHHHHHHH...Wanna Whole Lotta Alcohol!"

Así que...56% completado.

Y aquí ya tengo lagunas, ya sí que sí. Sé que...bajó Fer...y...64% completado.

Y bajó Chema...y con un gesto de cowboy indicó que le habían petado el culo en el exámen...y joder...le dije:"vamos a olvidar las penas" y...y...y...

72% completado.

Yo no se por qué, pero la gente se reía de mí. ¿Se me habría roto el sombrero? ¿Las gafas? ¿Tenía un moco en el bigote? ¿Tendría un moco? ¿De qué moco hablamos?

Fer propuso ir a ver al Atleti...total...solo eran las ocho de la tarde. Montamos Fer, Diego Upsam, Ángel y yo en el coche de Diego Ángel y fuimos a mi casa. Saludamos y gritamos a todas y cada una de las mujeres potables que vimos por la calle...alguno también a las no potables...y llegamos a mi hogar. Allí me esperaba mi hermana con unas pastillas y...

¡Subidón Subidóoooooooooon!

No no, es coña. Asuntos médicos.

-"Un besito cariño, que me voy a ver al Atleti"
-"Pero...si tú eres del Madrid"
-"Sí...pero...'Kqi,Kqi,Kqi,Kqi'" (acompañe este sonido inmundo e irreproducible con un movimiento de manos como de pistolero)

Y nos fuímos al Santa Elena, donde nos esperaban Bea, Luis, Alicia...y como diría Ramón el vanidoso..."Otros dos que no me acuerdo".

A esta invitaba yo. Jarraza de cerveza para los que quedábamos, los elegidos. Diego Ángel, Fer, Ángel y yo. Diego sacó una navaja de pronto. Algo estaba pasando...pero no se el qué...en fin...

96% completado.

Y se nos acercó "El Hombre", "The Man", "Le Homme"..."L'octogénaire".

"¿Tenéis fuego?"-dijo Él.
"¿Tienes un piti?"-dijo Fer.

Y "El Hombre" empezó a repartir de tres a cuatro pitis por persona. ¿Fui yo el único que me pregunté que coño se encendió una vez tuvo fuego?

Y Diego preguntó:"¿Y a unas putas no invitas?".

Él sólo contestó:"A unas copas en el prostíbulo sí".

Yo lo único que hacía era comer e intentar pillar algo de la conversación entre los dos nuevos amigos. Sólo escuchaba:

"Penetración...La Penetro...La penetraba...Cuando tú la penetres...Penetro y penetro y tiro porque me toca...Penetración:¿Realidad o Ficción?...Principios de la Penetración...¿Qué fue primero, la penetración o el huevo?"

Y nos fuimos.

Y nos pararon violentamente.

Y tuvimos miedo.

Y nos dieron unos cascos (de escuchar música) que eran nuestros y habíamos dejado olvidados dentro.

Y...

Y...

¿Y la cuenta?

"Sinpa" del siglo y nos fuimos para el coche con el octogenario detrás creyendo fielmente que íbamos a putas...el Santa Elena hace esquina. Arrancamos en una de las calles con las que se comunica...y aparcamos en la puerta de la otra calle. No pagamos pero tenemos los huevos de acero.

"We've got baaaaaalls of steeeeeeeell"

Fer se fue. Una gran pérdida...pero cojones tenía sus motivos.

Quedábamos tres...y yo llevaba cuatro litros de cerveza en lo alto. Iba bebido, pero no mamado.

Así que nos fuímos al lugar donde no hay garrafón. Hay un surtidor de Super 98. Y guarras, muchas guarras (pero gratuitas).

La Sidreríaaaaaaaa "El Cabañóooooooooon".

Nos pedimos un cubata de colonia con tónica en mi caso y sí, como podéis imaginar completé el 100% y sobrepasé al 110% prácticamente.

Yo no sé ni como ni por qué. Qué cojones pasó ese día. Pero esto...eran las once de la noche como mucho y a eso de las doce yo me estaba bajando de un coche para felicitar el cumpleaños a un colega y regalándole un coño en lata. Media hora después estábamos en un hospital abandonado en Los Molinos y yo dejando frenazos en los gayumbos. Una silla ensangrentada. Velas en algo que parecían nichos...y nosotros comiendo tortilla con dos cojones como si estuviéramos de camping.

Tendría que haberme acostado como tarde a la una...

Me acosté a las tres...cuatro litros de cerveza y un cubata mediante...

Y al día siguiente tenía clase...

Pues nada, mano al escritorio, pie al suelo...y a pasar el helicóptero...

Viernes 30...

Savage Hangover...

Citas que cambiaron o cambiarán el mundo

2010-03-19T19:57:00.003+01:00

Decía Sócrates aquello de "Sólo sé que no sé nada"...y a la humanidad le picó el gusanillo de aprender...

"Pienso, luego existo" es el resumen del Discurso del Método, de Descartes. Se supone que entonces la humanidad se puso a pensar...y así hasta ahora...

...Aunque eso no está demostrado...

Con "Yo tengo un sueño" comenzaba el famoso discurso de Martin Luther King en el cuál intentó hacer ver al mundo que la grandeza de las personas se mide con la mente y no con el color de la piel (gracias, Tito MC). Hay gente que todavía no lo ha asimilado bien...pero estamos en camino.

Son sólo tres ejemplos de frases que cambiaron el curso de la historia. Podría tirarme días y días poniendo todas las citas que han significado algo para mí...pero obviamente no puedo...

Lo que sí que puedo hacer es poner citas que creo q cambiarán el mundo...o que ya lo están cambiando. No son muy conocidas...pero lo serán.

"Tuviste EXACTAMENTE el mismo tiempo que yo". Se desconoce el origen de la frase...pero se sabe que fue la respuesta de un eyaculador precoz a la famosa pregunta...

"¿YAAAA?"

Admiro la sangre fría que tuvo el muchacho en cuestión...

La siguiente frase tiene su origen en un amigo mío. Hablando sobre la infidelidad de los hombres y las mujeres soltó la siguiente perla:

"Si te la chupan...bueno...no puede considerarse infidelidad. Si te la chupan ni siquiera tienes que tocar a la chica. Lo puede hacer todo ella. Como mucho podríamos hablar de que te violaron"

Bravo. ¿Acaso tiene lagunas este argumento?

Y por último hablaré de, para mí...la mejor frase que alguien ha soltado por la boca. También de origen desconocido. Se sabe que se gestó en un portal de Getafe. Una pareja...un hombre y una mujer se besaban.

El hombre, un caballero, dijo lo siguiente:

"Comemela, por favor."

Ni siquiera comentaré esta última. Habla por si sola. Educación y decisión, todo en uno. Yo la llamo la "frase diamante": no podrá decir que no.

Y no sé amigos. Necesitaba compartir esto con vosotros. Por hoy he terminado.

Besitos.

El ajedrez

2010-03-14T00:23:00.005+01:00

Ay.

Seguramente hacía diez años que no jugaba al ajedrez. Lo que se hace por no estudiar...

Cogimos Ángel y yo el portatil de Olga y encontramos un juego de Windows llamado...

...

No lo sé. Era de ajedrez.

Eso fue hace algo más de una semana. Ahora estamos todo el día jugando.

No recordaba que fuera un juego tan divertido. Sí, es un juego complicado de dominar, pero es un juego muy entretenido. Por supuesto, si piensas las jugadas, si juegas en serio. Si no...se convierte en una orgía de captura de figuras que no lleva a ninguna parte.

Me encanta el ajedrez sobre todo porque, para mí, no es el juego de la realeza, como se le llama. A mí me parece más el juego del republicano. Coño, el fin del juego es capturar al rey.

¿Casualidades? de la vida...es un juego de negras contra blancas. Siempre salen blancas. La ventaja siempre es suya...

Me hago muchas preguntas cuando juego al ajedrez. Sobre todo cuando la partida está superando la hora de juego. La cabeza ya casi no está en el juego, está más en el culo de las arquitectas que pueblan la sala de estudio de mi facultad...y te haces preguntas.

¿Qué es un alfil?¿Un condón?

¿Qué siente un peón cuando está justo delante de un peón contrario?

¿Qué siente el rey negro cuando está rodeado de peones blancos?

¿Por qué juego tan mal con la reina?

¿QUÉ HOSTIAS ES UN ALFIL?

Y así pasamos las tardes. Jaque por aquí, jaque por allá...

¿Cómo coño aguantaban Karpov y Kasparov en su día en aquellas partidas de doscientas mil horas? Repito. Cuando llevas hora y cuarto te empiezas a volver loco. Joder, que nos vamos a fumar al baño y empezamos a andar por las baldosas como si fueramos caballos. Unas hostias contra la pared...vamos, vamos...es para vernos, de verdad.

Ahora entramos a las tías y les preguntamos que cómo quieren que rompamos el hielo...con apertura berlinesa o ucraniana...

El otro día vi a una enana con la cabeza rapada por la calle, salté en diagonal y me la comí.

Ahora es mi novia...

Jaque Mate.

Hendrix está vivo

2010-03-09T22:17:00.009+01:00

Como fan incondicional del grandísimo Jimi Hendrix me dan ganas de pegarme unas buenas hostias al no haberme enterado antes (y me he enterado...de casualidad) de que el zurdo de Seattle iba a sacar un nuevo disco. Gracias a...¿Dios?...y por casualidad (repito), me he enterado el mismo día que ha salido el susodicho. Hoy. Así que estoy a tiempo de informaros.

No amigos, obviamente ni se ha levantado de su tumba, ni se ha puesto a bailar "Thriller". Ha sido la familia Hendrix (también conocida como la familia sanguijuela...¿alguien sabe de algún Hendrix, aparte de Jimi, que haya hecho algo en la vida aparte de chupar del bote?) la que ha rescatado nada menos que siete temas inéditos y cinco grabaciones de temas de sobra conocidos.

En cualquier caso, son doce cortes antes no editados.

El álbum se llama Valleys Of Neptune (Oooooohhhh, qué místico) y el single, homónimo, no hace que yo, personalmente, pierda una mijita del amor que profeso a este negrito de blanca Stratocaster.

Ya estoy escuchando el álbum entero en Spotify...y dentro de poco...seguramente lo adquiera original.

Ya sabéis que soy un romántico.

Lista de temas:
-Stone Free
-Valleys Of Neptune
-Bleeding Heart
-Hear My Train A Comin'
-Mr. Bad Luck
-Sunshine Of Your Love
-Lover Man
-Ships Passing Through The Night
-Fire
-Red House
-Lullaby For The Summer
-Crying Blue Rain

La noche, la lluvia, el alcohol...

2010-03-06T15:40:00.007+01:00

Dios mio, Dios mio...al final sí que va a ser que tengo cierta resaca...

Ayer tuvo lugar la cena que cada año celebramos mi equipo de fútbol-sala y yo. Generalmente en estas cenas se suele celebrar...algo. En esta temporada hemos conseguido la friolera de tres puntos de...39 posibles.

Sin nada que celebrar por tanto, simplemente nos dedicamos a beber como las asquerosas alimañas alcohólicas que somos. Generalmente en los partidos no solemos tener ni un cambio...pero casualmente ayer vino hasta la novia de uno de los integrantes. Si hay que hacer esfuerzo físico, aquí no viene ni Dios, pero ponles delante un cubata y verás si corren los hijos de puta...

Lo bonito de llegar a casa más o menos pronto (llegué sobre las 2:30 am, aproximadamente) es que puedes encontrarte un vecino en el ascensor que te diga:

- "Hemos ligado eh??? No veas cómo hueles a coño, jua jua"
- "No, en realidad es que he cenado en una marisquería..."
-"..."

Y así de triste es. Ni siquiera puedo vacilar con un vecino porque para mentir hay que creerse la mentira...y yo hace demasiado que no veo un coño como para creerme tal cosa...

Porque así está mi vida sexual...lo más parecido a follar es tomar parte en una mariscada.

¿Sabíais que el percebe es el animal que más grande tiene el pene con respecto al cuerpo? Parece ser que al cambio es como si una persona de 1,80 tuviera una polla de 12 metros, más o menos. Así que, copiando un chiste de una obra que leí hace un tiempo...
Comerte un percebe es como hacer un 69 con un travelo...por un lado está bien y te da placer...pero por otro, te comes una polla.

Por otra parte, como todos sabéis a estas alturas de la película...soy trasplantado de riñón, así que no puedo comer mucho marisco, así que como no comí mucho marisco...pues bebí, bebí y bebí. Primero, el vino albariño ese que "está fresquito"...

"Está fresquito" es seguramente la frase que antecede a más borracheras. Esa y por supuesto:"Venga tú, solo una caña, de verdad".

Siguiendo con el tema...después del vino vino (valga la redundancia) la queimada. No sé si habréis hecho una queimada alguna vez...pero es...orujo. Y el orujo no es zumito de pera, precisamente. Tras la queimada chupitos de licor de hierbas (¿? Nunca entenderé como pudimos pedir chupitos después de la movida esa del orujo) y después el cubata de rigor. Todo en hora y media "aprox". Salí de la marisquería con una hostia como un piano.

Paradojas de la vida, suprimí el marisco de mi dieta a causa de mis problemas excretores en favor de alcohol en garrafas de a litro. El alcohol, esa sustancia recomendada por 1/10 nefrólogos y el dentista que no recomienda Colgate.
El nefrólogo iba pedo y el dentista lo dice para que vayas a blanquearte los dientes después de tomar Ron Negrita.

Sabes que en una de estas cenas te lo has pasado bien porque vuelves a casa a las 2:30 am (2:30 ...que para mí es la hora de los Lunnis) con una castaña como una catedral y con solo un gintonic más aparte del de final de cena, has bailado Thunderstruck de AC/DC dándote de hostias con la gente en un antro inmundo y has vuelto andando con dos cojones desde Tribunal hasta Puerta de Toledo cayendo agua como si estuviéramos...

Bueno...la verdad es que todavía es época de lluvias...

...pero no le quita mérito. La cosa es que lo pasamos de puta madre y prometimos que para mañana íbamos a ir todos al partido. Como os he dicho antes...lo más sexual que hice fue chupársela a un percebe...pero da lo mismo...es lo de menos...

En fin...

Hoy me toca currar...

Otro día os cuento alguna otra cosita...

Saluuuuudoooooos!!!!

EDITO: 8/03/2010

Ayer perdimos 7-1. Ya son tres puntos de 42 posibles. Somos once en el equipo...fuimos seis...y ni siquiera fue el portero.

Somos gentuza.

¿Y si prometo cubatas DURANTE el partido?

Exile On Main St.

2010-03-04T22:58:00.004+01:00

Como dije...vamos a estrenar mi novísima sección de análisis de álbumes con esta joyita de 1972.

"¡Buuuu! ¡Álbum sobrevalorado!"-dirán algunos. Bueno...para gustos los colores. ¿Hicieron los Stones álbumes infinitamente mejores en lo que a producción se refiere? Sí, sin duda. ¿Hicieron los Stones álbumes musicalmente mejores? No lo dudéis ni un segundo. ¿Hicieron discos más valientes? Sí, y mil veces sí. ¿Hicieron los Stones un disco más Stone? No, ahí sí que no. Los Stones, en mi opinión, son Exile... y Exile... es el alma de los Stones. Estamos tratando un disco sucio, rockero, bluesero, con toques country y con baladas que, aun siendo baladas...no son ñoñas, sorprendentemente.

Es muy posible que la primera vez que escuches este disco no te guste. Es casi inevitable además. La voz de Jagger no está cuidada, la guitarra de Taylor no es tan impolutamente blues como en Let it Bleed o Sticky Fingers, los riffs de Keith son facilones, el bajo de Bill roza lo vulgar (en cuanto a "nada especial") y como siempre Charlie se limita sólo a ser un metrónomo humano, sin alardes. Los invitados especiales, como Bobby Keys al saxo, pues simplemente cumplen con su cometido (brillantemente en el caso de Bobby).

Pero escúchalo otra vez y verás. Las melodías empezarán a taladrarte la mente y seguramente te pasarás un día tarareando "Tumblin' Dice" o "Shake Your Hips". Porque entran. Porque son melodías sencillonas que acaban ganándote. Porque es un disco que puedes escuchar tumbado en la cama o bailandolo mientras te haces algo en la cocina. Es un disco...creo que la palabra es DIVERTIDO.

El álbum comienza bien. Abre "Rocks Off". Riff clásico donde los haya. Paranoica letra también donde las haya:"Your mouth don't move, but I can hear you speak". Si no mueves un poco el culo escuchando el saxo...lo siento amigo, no eres humano. Estribillo pegadizo...y buen tema para conciertos. Bien por los Stones y gracias Jagger por tener una voz tan asquerosa y adorable a la vez.
"Rip this Joint". Rock'n'Roll de lo más vulgar. Baila, baila, baila. Canción para el lucimiento personal de Charlie Watts en un clásico tema que generalmente invita a perder el ritmo a la mitad de la canción, pero que este pedazo de batería (infravaloradísimo) logra mantener en pie. De nuevo, si no te mueves con el saxo eres un pedazo de mierda sin sentimientos que no merece seguir leyendo esto. Nicky Hopkins se luce con el piano dando la impresión de estar dándole al teclado con los pies incluso. Magnífico.
"Shake Your Hips". Pues más de lo mismo. Un blues bailable que habla de eso, de que bailes, coño:"Do the hip shake, baby". A tres cuartos de canción, Keef y Taylor se pican a ver quién toca mejor. El uno con sus salvajes riffs y el otro con sus elegantes punteos blues. Magno.
"Casino Boogie"...la "canción por rachas". Escribiendo esto te digo que no me gusta. El bajo lo toca Keith y me parece un ritmo tonto que no invita a nada...pero siempre te deja ese meneíllo de culo estés haciendo lo que estés haciendo. Bobby vuelve a firmar un grandísimo corte de saxo.
"Tumblin' Dice". ¿La mejor canción del disco? Posiblemente. Una de las mejores letras Stone:"Women think I'm tasty, but always tryin' to waste me...". Magnífico el coro. Magnífico todo. No sabría decir qué está mal aquí. Si no vas por el pasillo de tu casa cantandola creyéndote Jagger en el Madison Square Garden...pues no se...quizás no te guste el rock.
"Sweet Virginia". No me gusta el country...pero este tiene un toque bluesy y una magnífica armónica de Jagger...una canción de esas que me gusta para ponerme a pensar (algún día hablaré sobre "las canciones de pensar").
"Torn and Frayed". Buen ritmo de guitarra que desgraciadamente...no toca Richards. Se estaba desintoxicando por aquel entonces (¡JUAS!) y fue sustituido por Al Perkins a la guitarra slide. Creo que es una de las mejores interpretaciones de Jagger en todo el disco.
"Sweet Black Angel". Aburriiiiida. Es un buen tema en cuanto a la letra, una protesta en honor a una activista negra...pero demasiado sentimentaloide que rompe la dinámica del disco...a mi parecer.
"Loving Cup". La segunda canción más infravalorada del álbum. No tengo más que decir. El piano es magnífico y todo es grande. No obstante es un tema sacado de las grabaciones de Let It Bleed...
"Happy". El tema más famoso de Keith. Otro tema "por rachas". Ahora me gusta...hace una semana no. Riff clásico...pero que no sé...no me invita a moverme.
"Turd On The Run". Misma sensación que "Rip This Joint". Rock loco. Baila y calla. Mención especial para la armónica, que supongo que tocará Jagger...aunque en diferente toma que la grabación de la voz...lo que le quita magia.
"Ventilator Blues". La canción más infravalorada del álbum...y mi favorita. La única por la que se le dieron títulos de crédito a Mick Taylor en toda su época Stone. La voz de Jagger es SOBERBIA y el cambio de ritmo para los estribillos es mágico.
"I Just Want To See His Face". Basura. Nunca me gustó ni me gustará. Su comienzo se entremezcla con el final de "Ventilator Blues" y me parece una forma de estropear la canción anterior...este tema nunca tendría que haber salido a la luz.
"Let It Loose". La primera balada del álbum...sentimientos encontrados...me gusta...pero me parece que se alarga demasiado y acaba cansando...
"All Down The Line". De lo mejorcito del disco...Riff cojonudo. Menea el culo y calla. No se por qué...pero estas canciones simples que solo pretenden que el oyente lo pase bien...me encantan. Es todo lo contrario a temas como "Stairway To Heaven" (que ojo, me encanta) de Led Zeppelin, un tema que tienes que escuchar para encontrar todos sus matices, para disfrutar toda la atmósfera mística, intentar entender que quiere decir la letra...Quéeeeee sí, que vale, que todo muy bonito, muy profesional...pero prefiero ir por el pasillo de mi casa meneando las caderas como una mala puta.
"Stop Breaking Down". Versión del tema homónimo de Robert Johnson. Mucho más rockero, e igualmente blues. Infravalorado. Nunca bailar un blues fue tan divertido.
"Shine A Light"...Iba a decir que se trata de una balada...pero no es correcto. Tampoco es un blues. Tampoco es un rock. Es una especie de figura Gospel con su obligada referencia a Dios:"May the good Lord Shine A Light on you". Está bien. Pero prefiero la versión de Stripped. Esta acaba aburriéndome, cuando Jagger pone voz ñoña...suele ser inaguantable.
"Soul Survivor". La tercera canción super-infravalorada. Riff mítico y la voz de Jagger desgarrada en los "Soooooul Suuuuuurviiiiivor". Gran forma de cerrar el disco...y gracias chicos por ofrecernos este discazo.

No se como deciros...es un disco que me pongo cuando estoy de bajón. Cuando necesito moverme y acabar sudando en casa. Sí, lectores míos. Bailo solo en mi casa y me lo paso de puta madre. Sobretodo si estoy tratando este disco. Y os repito. Es un disco que debéis escuchar tres veces mínimo, pero que una vez lo hagáis...no vais a poder dejarlo en la estantería como si tal cosa.

Rocks Off - 8.7
Rip This Joint - 9
Shake Your Hips - 7.5
Casino Boogie - 6.3
Tumblin' Dice - 9.5
Sweet Virginia - 8
Torn and Frayed - 6.7
Sweet Black Angel - 5.5
Loving Cup - 8
Happy - 7
Turd On The Run - 7
Ventilator Blues - 9.5
I Just Want To See His Face - 2
Let It Loose - 6.5
All Down The Line - 9
Stop Breaking Down - 8.3
Shine A Light - 6.7
Soul Survivor - 8.5

TOTAL...

7.4/10

Os preguntaréis como el mejor disco de los Stones (según yo) tiene una nota tan baja... Bueno, ya dije antes que para gustos los colores y que los había mejores musicalmente, en cuanto a producción, en cuanto a instrumentación...en cuanto a todo...pero todos los discos de los Stones se me hacen muuuy cortos y este, siendo tan largo...se me hace corto porque es DIVERTIDO.

Si lo que os gusta es el rock sucio, sin orquestaciones increíbles y lo que queréis es menearos en un mal día...escuchad Exile On Main St., no os arrepentiréis.

Otro día más, amiguitossss.

(I Can't Get No) Satisfaction

2010-02-28T15:44:00.003+01:00

Leo en publico.es la noticia de que los Rolling Stones (los Rolling, los Stones, los Viejales) sacarán una decena de nuevos temas en la reedición de Exile On Main St., álbum que, para mí, es la obra cumbre del veterano grupo.

"Moooola"-piensas cuando lees el titular de la noticia.
"Miiierda"-piensas cuando lees la entrada a la noticia.

¿Por qué ese sentimiento bipolar? Bueno, la respuesta es fácil. Está bien que los Stones saquen (con cuentagotas, todo sea dicho) de la caja de "deshechos" temas que en su día fueron descartados...pero joder...¿no pueden hacer un álbum nuevo? Lo hicieron en su día con Tattoo You (no sé si todas, pero la mayoría de los temas están sacados de descartes anteriores..."Start Me Up", sin ir más lejos) y lo podrían hacer ahora. Cógete 4 o 5 temas de aquellos que descartaste, súmale...5 o 6 temas nuevos (si siguen la línea de A Bigger Bang o Voodoo Lounge serían temas BUENOS) y te quedaría un disco cojonudo...

Eso sí, no cuentes que la mitad del disco son descartes hasta que el disco alcance la categoría de clásico... Es como decirle a una tía "te quiero" antes de ligártela...Hay cosas que es mejor que no sepa para que no te mande a la mierda por payaso. Pues aquí lo mismo...lígate al público, véndeles el disco...y cuando ya los tengas en la mano diles la verdad:"Mirad, este disco que idolatráis es mitad 2010, mitad 1972". Ahí ya no pueden hacer nada...¿qué van a hacer?¿Decir:"Hala, pues ya no me gusta, me enfado y no respiro"?
Como mucho la crítica dirá:"Qué tíos más hábiles...como saben lo que hacen"...y soplapolleces por el estilo.

Pues eso. Encima los diez temas no son diez temas nuevos...como mínimo dos son versiones de temas ya incluídos en el álbum original. Dos temas que personalmente me encantan, pero que seguro que sus versiones no transmiten lo mismo que sus originales.

Me toca los huevos sobremanera eso de que Jagger "se ha mostrado reticente a abrir los archivos de la banda porque considera a los Rolling, que nacieron en el año 1962, como un grupo contemporáneo y no algo del pasado." Me cago en la puta. Eso es lo mismo que decir:

"Jagger se ha mostrado reticente a abrir los archivos de la banda porque necesita tener un colchón sobre el que caer si en algún momento pierde todo su dinero y necesita tirar de grabaciones inéditas para poder seguir gastando pasta en...bueno...en lo que Dios quiera que sea..."

Considero a los Stones la mejor banda de Rock de la historia. Soy fan. Pero me parece una tomadura de pelo decir que son una banda contemporánea. Vamos a ver...para ser una banda contemporánea tienes que sacar un disco cada año...cada dos años pongamos... No puedes sacar un álbum cada 8 años (es la distancia temporal que separa Bridges To Babylon de A Bigger Bang) y que encima ese álbum no sea más que una excusa para salir de gira y seguir tirando de clásicos.
Sé perfectamente que los Stones no tienen que demostrar nada a nadie ya...pero sí creo que deberían mostrar un mínimo de respeto por la gente que los admira...yo soy de los que A Bigger Bang nos gustó mucho y pienso que siguiendo ese camino pueden sacar muy buenos álbumes...pero que dejen ya de repescar el material grabado (vendido y re-vendido, también) en su época de oro porque así no ganan el respeto de nadie, si acaso lo pierden, y la gente seguirá diciendo eso de:"viven del pasado" y "son una banda de viejos".

Por lo que pone...supongo que será una edición parecida a la de Get Yer Ya-Ya's Out (40th Anniversary). Habrá dos versiones, la normal y la especial: la normal, a unos 50 pavos, que traerá el disco con el álbum original, un disco con los temas nuevos, un DVD con documental y listo; y la especial, a unos 100 pavos, con el álbum original en CD y vinilo, los temas nuevos, también en ambos formatos, el DVD documental (más largo que la edición normal) y un libro.
No me parecen malos precios (si eres un romántico como yo), pero siempre habrá el que prefiera bajárselo de Internet y listo... Yo no juzgo a nadie :D.

En fin...que estoy muy descontento con la actitud de los Stones...podrían haber hecho esto con otro disco que no me guste tanto y así no me vería en la obligación de comprarlo :D.

Como dijo Andrés Calamaro en su día:"con lo que llevo gastado en material de los Stones, merezco como mínimo una felación de Mick Jagger".

...

Yo no pido tanto (joder que asco, con esa boooooocaza), pero un respetillo...pues sí, coño, sí.

Un saludo amigossss.

P.D.: Esto me hace pensar que dentro de poco haré un análisis del álbum original. No veo mejor forma de estrenar una sección musical :D.

180º (bueno, mejor 45)

2010-02-26T14:15:00.000+01:00

Buenas tardes, queridos lectores :)

Llevo mucho tiempo sin actualizar el blog. Diréis:"Quéeee raro...". Cachondeo y sarcasmos aparte (sarcasmos que, por otra parte, no llegáis a dominar, panda de hijos de puta) la verdad es que estoy muy falto de ideas, mucho. No puedo decir que la vida ahora mismo me vaya maravillosamente bien y por tanto, no es fácil llevar un blog en el que trato básicamente de poner entradas más o menos cachondas para echarnos unas risas, básicamente también, mis amigos y yo, ya que son mis únicos lectores (salvo algún Anónimo por ahí que no se quién es, pero que me congratula que me comente de vez en cuando).

También diréis:"Pues coño, los payasos también tendrán sus problemas y ahí salen todos los días a hacer reir a los niños". Bueno, a esto puedo contestar diciendo que, aunque no me considero Groucho Marx o los Monty Python, creo que tengo algo de gracia...y los payasos NO SON GRACIOSOS, coño. Están bien para eso, para hacer reir a un niño, pero es que a un crío le sueltas aquello de "caca, culo, pedo, pis" y se parte la polla.

En fin, el motivo de esta entrada es anunciar a bombo y platillo que quiero cambiar un poco la dinámica del blog. Como todos sabéis (y valga la redundancia, porque lo he dicho antes) la idea original era subir algunos relatos más o menos graciosos, por tanto, que se considerara este blog un blog de "humor" (muy entrecomillado :D). Ahora mismo tengo muchas cosas en la cabeza y bueno, me gustaría también subir algunas de las cosas que pienso...ya sea sobre temas actuales, temas antiguos, música, arte, literatura...lo que sea que me interese en un momento dado...y por supuesto no olvidando el humor...si no en todas, en la mayoría de estas nuevas entradas.

Así pues podréis entender el título de la entrada "180º (bueno, mejor 45)". La mayoría de la gente dice aquello de:"quiero darle un giro de 180º a mi vida". También los hay que, en un alarde de parecer cultos, dicen aquello de:"la verdad es que sí, yo quiero darle uno de 360 (¿?)".

Bueno, pues yo no, yo quiero darle un giro de 45º, π/4 radianes, un quesito ( ;) Cheeemitaaa)...quiero seguir adelante con esto pero sabiendo que no tengo que mirar atrás para volver a las raíces, sino que con girar un poquito el cuello ya estaré viendo el origen...y además consiguiendo un blog más rico con las nuevas incorporaciones, a mi parecer.

En fin, para terminar pues comentar un poco lo que podréis encontrar más concretamente: historias personales (graciosas o no); análisis de discos que personalmente me gusten (algo que me encanta hacer :D); me haré eco de noticias interesantes que encuentre por la red (y que por supuesto...comentaré); frases o extractos de libros o canciones que me gusten...subiré algún dibujo personal...
En definitiva podría decirse que quiero dejar una pequeña parte de mí en el blog, lo que hará que también se me amplie el abánico de cosas sobre las que hacer chistes (buenos, malos...quién sabe) y que sin duda, aprovecharé :). Lo que sí que digo es que no se saldrá mucho de la tónica "música-arte-literatura-noticias-humor-historias personales".

Espero que (los pocos que lo hacéis) sigáis leyéndome y, por qué no, también espero nuevas incorporaciones.

Un beso a todos, sin distinción de sexo o raza ;)

P.D.: Espero, amigo n0w, que no tomes este lavado de cara como un plagio de tu blog...sabes que te quiero y que seguiré leyéndote :)

El teléfono

2009-10-23T19:45:00.007+02:00

Hace unos días ví en Youtube un monólogo del gran Raúl Cimas. Hablaba sobre los ridículos más famosos de la historia y tal (tampoco voy a extenderme sobre el tema...no vale la pena...) y contaba de una forma bastante graciosa la invención del teléfono por parte del señor Graham Bell:

"¿Qué número de teléfono tenía Graham Bell?¿El 1?¿Y a quién llamaba el muy subnormal?"

Bueno, y así alguna bromilla más acerca del tema. La cosa es que me he estado informando y amigos, esto es lo que he encontrado.

Graham Bell NO inventó el teléfono. Sí, amigos, no lo hizo. Todo es mentira. Procedo a contar la historia porque no tiene desperdicio.

Graham Bell fue el que lo patentó. Según he leído en la Wikipedia (que como todo el mundo sabe, Wikipedia es LA VERDAD ABSOLUTA), un tal Antonio Meucci fue el inventor, el cuál, por dificultades económicas no pudo patentarlo, pero sí presentó (según la wikipedia, Antonio Meucci hizo una "breve descripción"...) su invento ante una empresa esperando algún tipo de financiación.
Esta empresa, en definitiva...no le hizo ni puto caso.

Lo cachondo del tema es que la empresa...tampoco le devolvió los materiales. Tócate los huevos. Así yo también rechazo inventos. Imagino la situación, empezando por la "breve descripción".

Toni (yo le llamo así)-Hola, buenas...pues esto...es...ejem..un cacharro...que te lo pones en la cepa la oreja...y por aquí hablas y...otro señor con otro cacharro pues te escucha y si eso...pues te habla también. Así más o menos es lo que es esto, y le llamo "teletrófono" (NO es broma).
Empresa Rata (llamésmola así)-Ya, ¿y con quién habla usted ahora mismo? (copio la broma y a tomar por culo...)
Toni-Pues...ahora con nadie...porque lo he inventado yo...
Empresa Rata-Ya...entonces habla con usted mismo...
Toni-Errr...
Empresa Rata-Quizás es usted un psicópata, Sr. Meucci...
Toni-No, a ver, yo he colocado uno de estos en la habitación de mi esposa para que se comunique conmigo cuando estoy en el despacho (esto tampoco es broma).
Empresa Rata-¿Tiene problemas de comunicación con su esposa?
Toni-No...a ver...es que está enferma y no puede bajar a hablar conmigo...
Empresa Rata-¿No la quiere lo suficiente como para subir a ver qué necesita?
Toni-A ver...es que tengo cosas importantes que hacer y no puedo estar siempre de arriba a abajo por la casa para ver lo que quiere...
Empresa Rata-En efecto, veo que esas cosas importantes son molestarnos a nosotros con su gilipollez de invento de friki, por favor, salga de aquí antes de que llamemos a seguridad.
Toni-De acuerdo, recojo mis cosas y...
Empresa Rata-No, no, las cosas se quedan aquí.
Toni-Pero...si no les interesa.
Empresa Rata-Ya, pero las cosas se-quedan-aquí.
Toni-De acuerdo, buenas tardes...y gracias...

Se cuenta que los materiales cayeron en manos de Alexander Graham Bell y que ahora sí, lo modificó un poquito (según pone lo único que hizo fue mejorar la calidad del sonido recibido y transmitido por el teletrófono). También supongo que le cambió el nombre a teléfono, que sinceramente suena mejor.

Peeero, cágate lorito, resulta que el bueno de Graham Bell no era el único trabajando en el teléfono, una tal Elisha Gray también había estado aburrida en su casa inventando cosas y también presentó un modelo de teléfono más barato que el de Alexander Graham Bell.
Resulta que el Alex tenía un colega en la oficina de patentes que le dijo:"Colega, los dos modelos no se pueden patentar, han dicho por aquí que el peor de los modelos y el más costoso se desechará". Cogió entonces Graham Bell con sus dos cojones y pilló los planos de la señorita Gray y el muy HIJO DE PUTA modificó sus planos y puso al margen de ellos:"Si les parece caro...propongo cambiar el diseño a este otro" Y copió TAL CUAL los planos de Elisha. El resto es historia.

Ahora me pregunto yo...¿Se puede decir que Graham Bell era un hijo de puta redomado o simplemente un puto ladrón sinvergüenza?

Es que de verdad, me imagino al pobre Antonio Meucci con dos lagrimones recorriéndole los dos carrillos, mirando un periódico con el titular:

ALEXANDER GRAHAM BELL INVENTA EL TELÉFONO
Una tal Elisha Gray y un tal Antonio Meucci se cagan en su puta madre al enterarse de la genialidad del inventor.

Y el pobre Toni, camino del psiquiátrico, gritando:"¡No estoy loco!¡Creedme!¡Yo lo inventé!¡Es un TELETRÓFONO!"

En fin...

Hasta aquí esta entrada cultural que me ha dado hoy por escribir, espero que la disfruten ustedes, amigos invisibles.

Pubertad y adolescencia

2009-08-16T13:46:00.008+02:00

En un ataque de melancolía me he puesto a pensar en aquellos maravillosos años que todos hemos pasado. Aquellos años en los que te empezaban a salir pelos en lugares donde antes no había nada, en las que pasabas de jugar con muñecos de plástico a querer jugar con muñecas de carne y hueso. Aquella época en la que te creías un adulto y en realidad eras una puta mierda con patas.

Sí amigos, hablo como no, de nuestra querida pubertad y la consiguiente adolescencia.

Parto de la base de que nunca entendí muy bien la diferencia desde el punto de vista que nos daban los profesores. Yo soy de los que pienso que simplemente en la pubertad te matabas a pajas y en la adolescencia pues...bueno...hacías lo mismo...peeeeeero con una diferencia...ya casi que te interesaba más probar a ver si alguna guarrilla de clase te las hacía.

Obviamente todos sabemos lo que es la adolescencia, porque todos hemos visto algún día en la tele la serie "Compañeros" o la más actual "Física o Química", que refleja FIELMENTE lo que es la adolescencia ¿Verdad?

Sí coño, porque ¿quién no se ha ido un martes en el coche de tu colega a casa de otro amigo que tenía una piscina cubierta en su casa de botellón con toda la clase y a meterse unas lonchas de coca? Además, después se puede hacer una fiesta "petting" de buen rollo y que la tía más buena de tu clase te la chupe.

Yo...a ver...no se vosotros...pero yo tenía una paga semanal de 2000 pelas que luego con el cambio de moneda la redondeé a 20 pavos de los de ahora (sí, tengo alma de político). Entonces digo yo...¿Cómo cojones se financian los niños de las series estas? Quiero decir...a ver...haciendo cálculos...

Botella de Ron malo...pongamos Negrita+Coca Cola+Hielos+Vasos=13 pavos (9 pavos el ron, 2 la Coca Cola y vamos a poner 2 pavos hielos y vasos).

Medio pollo de Farla...25 pavos de media (me han contado...)

Condones de sabores, por lo del petting y eso...una caja de 12 son como 9 pavos redondeando y dependiendo de sitios...

En total...47 Euros. Pues no se "oche", a mí me parece una pasada de pasta la que se dejan estos críos...

En cualquier caso, llamadme raro pero yo nunca fui a una fiesta de estas cuando tenía 16 años...y tengo 22, no ha pasado tanto tiempo...Yo cuando iba a mi padre a preguntarle si podía ir a una fiesta en casa de un amigo (que a lo mejor SÍ, iba a haber alcohol y mujeres, pero no de ese rollo que tratamos) la respuesta era esta:

-¿Y pa qué?
-Pues hombre, para pasarlo bien, tomar algo, estar con los colegas.
-Ya...claro...sexo, drogas y rock'n'roll JAJA.
-Hombre...tampoco es eso.
-¿Y quién va?
-Pues todos.
-Todos menos tú, claro.

El día siguiente a una fiesta de estas era una mierda, claro, todo el mundo comentaba lo guapo que había estado la fiesta. Quién se había enrollado con quién. Quién se había emborrachado...etc.

Que por cierto, generalmente cuando hablo de este tema todo el mundo se siente identificado porque no iba. Entonces qué pasaba...que la gente decía:"Venga, no hemos ido ninguno pero vamos a joder a Juanjo inventándonos cosas de la fiesta, que es gilipollas JUA JUA".

No se...y hablando de lo de quién se había enrollado con quién. Cóooomo molaba eso y que putiferios había entre los 14-16 años. Era la hostia:

-Jessi se ha liado con el Christian.
-Pero si la semana pasada se lió conmigo...
-Ya, y conmigo la anterior.
-Ya y conmigo hoy.
-Joder y conmigo ahora mismo!!!

Y como qué grande el momento de estar con la tía. Entonces, por lo menos en mi colegio, se estilaba mucho aquello de: "¿Quieres rollo conmigo?".
...
O seeeaaaaa...qué podía salir de ahí, en serio.

-Sí, quiero.
-Guay.
-...

Momento ahí estúpido. A lo que la tía (que generalmente estaba más entrenada que tú) rompía el hielo diciendo. Bueno...¿a dónde vamos?¿Baños, Escaleras, Parque (siempre había sitios clásicos que en ocasiones cuando ibas estaban ocupados por otros dos)?

Así que te ibas y le comías los morros a la tía en el peor de los casos. En el mejor a lo mejor pillabas teta o algo mejor y en contadas ocasiones, que no era mi caso, si eras habilidoso la engañabas y te la pencabas. No era mi caso porque a las de mi clase se las follaban los mayores del colegio. Tú eras una mierda para ellas.

Y hablando de un momento especial. El primer beso. ¿Dónde está la música?¿Las estrellas?¿Por qué la tía te babea?¿Por qué intentas tocar teta y no hay cojones?No sé...la verdad es que el primer beso es casi peor que el primer polvo, en este último por lo menos seguro seguro seguro que pillas teta y lo que quieras.

En fin. En definitiva sobre la adolescencia no hay mucho más que decir. Es simplemente un freestyle (según el diccionario Chema-Castellano, Castellano-Chema:"Un lío de pollas y coños") constante. Tú intentas liarte con todas (fracaso) y ellas intentan liarse con todos (éxito). Ciertamente también habían parejas duraderas, pero que en verano lo dejaban para "liarse con otros".

La pubertad es más bonita. Sigues siendo un niño para todo el mundo pero tú tienes picores en ciertas partes del cuerpo que hacen que te tires cagando todo el día...puesto que entonces Internet era algo "cuasifantástico", como si de Blade Runner se tratara. Y el que sí tenía Internet, y encima una conexión más o menos rápida (para entonces), sabía que iba a ser el mejor amigo de todos los niños de la clase. Y también que tendría que comprar toneladas de papel higiénico para agasajar a sus invitados.

Por lo demás, como dije al principio, poco que añadir a esta etapa de la vida. Para las mujeres era distinto y lo sé. Pero es que las tías generalmente pasan "De niña a mujer" como diría la canción. En el momento en el que empezaban a menstruar ya eran adolescentes y habría que volver al primer punto.

En fin...

La verdad es que me gustaba más aquel rollo que el actual. Claro, todos diréis:"coño, pero ahora follamos más, mejor, tenemos coche, más posibilidades. Tenemos dinero, podemos hacer lo que nos salga de los cojones...etc"

En efecto.

Si no vives con tus padres puedes hacer lo que te de la gana. Si tienes coche puedes tener más posibilidades de follar...puedes follar en definitiva.

En mi caso nada ha cambiado. No tengo coche, vivo del dinero de mis padres, cuando salgo debo no hacer ruido al llegar a casa...

Ahora entiendo por qué echo de menos esa época.

Entonces ni estaba calvo ni estaba gordo.

Y encima de vez en cuando...

Pues un amigo me invitaba a su casa a probar Internet.

"Mierdavida", coño

2009-08-04T20:30:00.006+02:00

Definitivamente, hoy he visto lo que es realmente vivir solo para una persona inútil.

Para poneros en antecedentes, decir que mis padres y mi hermana están de vacaciones. Mi primo está dale que te pego con su novia que ha venido de Málaga y la mayoría de mis colegas están estudiando.

Eso dicen.

Estoy solo en Madrid. Esto para un estudiante de Filosofía, Bellas Artes, Arquitectura, etc. sería un no parar de subir mujeres a casa para follar. Estudio Informática, mi vida es diferente.

Hoy me he dado cuenta de lo que es la dura vida de una madre o un padre (más de la primera que del segundo). Hasta hace unas semanas, mi máxima preocupación en casa era si me hacía las pajas con la mano izquierda o la derecha, y si ya me preocupaba a hierro, pensar si ver una película en la tele o poner un DVD.

Me he levantado a las 7:15 de la mañana...por dios...ni siquiera me he levantado empalmado...no son horas ni para ella... Me he ido al baño rascándome el culo cual mono y he echado un meo. Me he mirado al espejo. Casi vomito. Me he lavado la cara para ver si mejoraba la cosa. He vomitado.

Tras esto, me he preparado un suculento desayuno. Un vaso de leche. Por un momento me he visto en tercera persona y he visto a una persona de 1,68 m., 68 kg., tripa cervecera (muy cervecera) cuasi sin pelo y con una perilla mal parida, en gayumbos. He visto como se le quedaba la leche en el bigote. Qué imagen más deprimente.

Después, he tomado rumbo al baño de nuevo y me he pegado una ducha. El agua estaba helada. La polla como un cacahuete. Parece que el calentador no funciona. Cuando he terminado de ducharme me he ido a echarle un vistazo. A quién intento engañar. Ese calentador solo lo entiende mi padre. Papá...te echo de menos.

Ahora llega lo bueno. La ropa. Me he puesto a planchar. Me he quemado. La camiseta parece el coño de una vieja, está sucia y arrugada. Da igual. No hay tiempo. Hoy tengo academia de Programación Orientada a Objetos.

Aquí es cuando te das cuenta de que vives solo. El año pasado por estas fechas llamaba a casa cuando terminaba las clases y le preguntaba a mi madre que había para comer-"Patatas con jamón, que se que te gustan mucho"-hoy no, hoy cuando he salido me he puesto a pensar qué cocinar. Mamá...te echo de menos.

"¡Oh dios! No llevo un duro ni metrobus. Es igual, llamaré a papá y le diré que venga a por mí"

...

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, papá no está".

Andando desde Guzmán el Bueno hasta Puerta de Toledo. Te da tiempo para pensar lo mierda que es la vida cuando estás solo en Madrid.

Cuando he llegado a mi casa me he ido a hacer la compra. He decidido hacer filete con patatas. La comida del que no sabe cocinar.

Un momento.

En Monte Pinos hay comida precocinada para llevar a casa.

"Quería un menú. De primero gazpachito. De segundo filete empanado. Y de postre...Tarta de queso".

Cuando he llegado me he quitado la ropa y me he puesto algo para estar en casa. Es exactamente lo que llevo ahora mismo. Un bañador, unos calcetines y unas pantuflas.

¿Qué hago con calcetines y pantuflas? ¿Cuándo he caído en este pozo? ¿Dónde están las mujeres que los jóvenes se follan en las pelis cuando están solos en casa? ¿Qué es esto crujiente que piso?...Oh, es un trozo de filete empanado que había en el suelo.

Por la tarde he estudiado. Por supuesto he tenido descansos. Sorprendentemente no he gastado estos descansos en ver la tele o mirar internet sin sentido. Ni siquiera he encendido la Play. Los he gastado en poner un lavavajillas y decidir si poner o no una lavadora. No la he puesto. No había suficiente ropa. También he ordenado un poco mi habitación...daba asco verla. No lo entiendo. De una forma mágica cuando no estoy solo en casa mi habitación se limpia y ordena sola...¿qué está pasando?

Me ha llamado Claudio para quedar a tomar algo. He dicho que no. Estaba cansado de estudiar y hacer mis labores...mierda...ya hablo como una vieja.

Ahora solo me queda cenar y dormir.

En fin.

...

Espero que el día de hoy no haya sido para vosotros como para mí.

Ahora, una cosa sí.

Nada de mujeres.

Aquí o follamos todos o la puta al río.

James, el pollotopo

2009-08-03T17:53:00.011+02:00

Hablé mucho con mi colega, lector y amigo Ángel sobre la posibilidad de crear un cómic sobre un extraño ente que creamos en clase en un día en el que él estaba de resaca tras un jueves de fiesta (un Nightolojueves que lo llama él).

Este ente se llama James. James es un pollotopo agusanado, esto es, una especie de bicho extraño con pico de pollo y manos de topo. Sin más.

Pero volviendo al tema. Ángel y yo pensamos que tendríamos que unir a James y a su rata del Trance en una aventura. No lo hicimos. Pero se me ha ocurrido hacer de vez en cuando una tira sobre James.

Para poner en materia a los no iniciados, James es una lacra de la sociedad, se alimenta de tabaco, drogas y comida basura. Sólo bebe cerveza y el agua no lo usa ni para lavarse, pues no lo hace. Un ente así no merece ni siquiera más presentación, pues no hay nada más que decir.

Esta primera tira como veréis es de una calidad mínima, pero es que no dispongo de un software de dibujo, así que tiro de la vieja técnica de "pintarlo en un folio y escanearlo". El aspecto guarro que le doy al trazo y al dibujo en sí es totalmente deliberado, creo que muestra mejor la forma de ser del personaje que dibujo.

Aunque es posible que si alguien me recomienda un buen software de dibujo, le dedique más tiempo a estas tiras (a esta le he dedicado unos 15 minutos y punto) y queden cosas más curradas.

Sin más, espero que os guste.

James, el pollotopo en "Un día de Suerte".

Hombres y mujeres

2009-08-02T15:27:00.004+02:00

Saludos amigos. Hoy es mi primer día en Madrid tras la semanita en la playa que he disfrutado. No amigos, como siempre, no he follado. Pero del folleteo hablaremos en la entrada de hoy.

Hablábamos mis amigos, mis amigas (las menos) y yo sobre las diferencias fundamentales en el comportamiento de los hombres y las mujeres con respecto al sexo. Yo expuse mi teoría, más que fundada, de que la diferencia principal es la siguiente:

A los hombres nos gusta follar mucho. A las mujeres les gusta follar...bien.

Pensé que las féminas del grupo iban a rebatir esta teoría. Error. Además de no hacerlo exclamaron un definitivo: "Por supuesto".

Llamadme raro...pero para mí el follar está bien en sí mismo. No se si me explico. Follar mola, y para mí siempre está bien. Mis amigas me dijeron: "Obviamente, para tí está bien, porque para los tíos es más fácil llegar al orgasmo".

Ahora expongo mi forma de ver esta situación (que sí, que es cierta, pero creo que tiene un porqué). Es cierto que para los hombres es más fácil, pero joder, justamente por eso, porque nosotros desde un primer momento lo vemos satisfactorio. Vosotras sois la hostia también. Que mucho que queréis follar bien, pero luego si preguntamos siempre es: "sí sí cariño, ha estado genial". Vamos a ver, si tenéis todos esos problemas para llegar, pues dadnos unas señas. Pero tampoco, porque entonces soltáis: "es que no te tengo que decir nada, tiene que salirte a tí".

Esto me recuerda a mi pensamiento sobre el Islam. Yo antes de morirme voy a convertirme. Dice el Corán que si has llevado una vida fuera de pecado en tu vida como creyente de las leyes del Islam te esperan en el cielo 100 vírgenes (en algunos sitios he leído 72, en otros 75, pero vamos, que tampoco vamos a quejarnos) para complacerte durante la eternidad. Bueno, si me convierto justo antes de morirme, no peco, por tanto...

Pero volviendo al tema que tratábamos. Una mujer nunca haría eso. ¿Por qué? Fácil. Un hombre estaría encantado de tener a 100 vírgenes a su disposición. Una mujer no. Una mujer empezaría: "no, así no" "así tampoco" "preliminares" "más rápido" "más lento" "más adentro"... "mira, iros todos a tomar por culo, así no hay quién folle". Y todo esto porque veis el sexo como algo que hay que hacer bien. No. Mal. Pensad en el sexo como algo bueno en sí mismo. Como nosotros.

Luego hablamos sobre si son más infieles las mujeres o los hombres. Aquí había división de opiniones. Yo personalmente pienso que, por naturaleza, el hombre tiende más a hacerlo. Pero creo que la mujer una vez está tentada es más posible que lo haga. Empate técnico, diría yo. Me explico.

Los hombres somos un pito con señor, esto es, pensamos con la polla. Si una tía está buena, lo primero que vamos a pensar es en si es follable o no. Y esto es así. Amigos, cuando a nosotros nos presentan a una tía lo primero que hacemos es mirar al completo 'tetas-culo-piernas'. Lo primero, lo segundo y lo tercero, realmente. Y comentamos con los colegas si es follable o no. Y esto es así. Luego bien es cierto que es posible que no hagamos nada, más que nada porque ellas no quieren (que si se ponen...entonces nadie sabe), pero en el caso que lo hagamos, tendremos un sentimiento de culpabilidad tal que somos capaces de contárselo a nuestra novia para que nos perdone. Aunque esto es un error. Ni te va a perdonar, ni la otra seguramente se enrolle contigo más, porque sabe que eres una persona infiel. No future amigos.

Las mujeres son otra historia. En mi opinión no están tan tentadas de forma natural a ser infieles. Principalmente porque una mujer es una persona a la que le encanta tener ese colchón de LO MONACO que es el tener novio, para cuando un tío venga a darla el coñazo poder sacar ese comodín que es: "Pues mi novio...". Dejando claro que tus posibilidades para enrollarte con ella son NULAS.
Eso sí, una vez está tentada, una tía se lo pensará muy mucho para liarse con otro tío. Es difícil tentarlas, eso es cierto. Pero si acaba enrollándose con otro tío es muy posible que sea para darle la patada a su novio. Y si no lo hace, ese novio nunca lo sabrá, simplemente por lo comentado antes, les encanta tener novio-colchón.

De todos modos, tras pensarlo muy mucho...y tras miradas asesinas de mis amigas...mi teoría se caía por todas partes. No hay empate. Nunca una mujer será igual de infiel que un hombre. Reconozco que los hombres somos bastante hijos de puta en ese aspecto.

Pero eso sí, en el caso de que al final cometan esa infidelidad, será como digo un par de parrafos más arriba.

Porque sí, amigos, las mujeres son más inteligentes, y a veces nosotros lo resumimos en ese famoso: "las mujeres son todas unas putas". Una forma más de demostrar nuestra impotencia ante ese hecho (impotencia mental en este caso).

Y la inteligencia de la mujer se demuestra en lo dicho al principio.

A las mujeres les gusta follar bien (porque pueden follar todo lo que quieran).

A los hombres nos gusta follar mucho (porque no podemos follar todo lo que queramos).

Y a mí...

A mí me gustaría follar algo.

El Yutube

2009-07-21T19:53:00.006+02:00

Buenas tardes acérrimos lectores de mi blog. Un blog dinámico y chispeante. Un blog que o no actualizo nunca o actualizo dos días seguidos. Sí amigos, así soy yo y así me presento.

Hoy venía a hablaros del "Yutube". Quién no conoce el "Yutube" amigos...bueno...a lo mejor como sois guays le llamáis "Yutiub" o si sois gilipollas le llamáis "Yutubí" (no es coña, lo he oído)...yo la llamo Yutube porque así es como yo lo veo.
Me refiero, claro está, a esa página con la que te puedes tirar horas y horas viendo videos y que nunca te reportará nada salvo una conversación absurda con un colega al día siguiente en clase.

Amigo1-"Tío tío tío. ¿Has visto el video del tío que se mete un balón por el culo, eructa, y le sale el símbolo de Nike?"
Amigo2-"No tío. ¿Cómo has encontrado eso?¿Qué cojones buscabas?"
A1-"Estaba viendo las mejores jugadas de Ronaldinho y me ha salido eso"
A2-"Claro...estás enfermo tío...bueno...¿Y cómo lo busco para verlo?"
A1-"Nike+sodomización+gases"
A2-"¡Caaaarloooos. Déjame el portátil!"

Y no hagáis como que no sabeis de qué hablo.

Sí.

No me jodais.

Que todos habéis visto el video de "Two girls, one cup".

Ahora en serio...¿Qué buscaba el primero que lo vió?

Lo de Ronaldinho no cuela...

...supongo...

Bueno. Existen infinitos tipos de videos para visualizar en esta página. Generalmente la gente suele ver videos graciosos para luego contarlo a sus colegas y entre todos discutir cuál es el más gracioso. Existen clásicos atemporales y trillados hasta la saciedad, como son "El Alemán Friki del Quake", "Tojeiro el Crack", "El Pagafantas", "El Chuky de Cieza", etc. Lo mejor es que estos clásicos suelen sufrir modificaciones por parte de gente sin ningún tipo de ocupación que, o hacen esas cosas, o escriben un blog.
Incluso se pueden mezclar entre ellos, logrando resultados muy frescos y divertidos. Para una muestrar, buscad en el Yutube "Friki alemán ve el pagafantas". Impagable.

Luego está el grupo de los futboleros. Entre los que me encuentro. Podemos tirarnos horas y horas viendo goles o las mejores jugadas del fútbol mundial, ya sea de la Liga española o de la Liga búlgara. Da lo mismo. Yo he llegado a tener conversaciones con un colega sobre si es mejor Matt Le Tissier (¿?¿?¿?) o Johnny Rep (¿?¿?¿?). En fin, esto se puede extrapolar a cualquier deporte.

También encontramos los videos musicales. Están bien porque puedes empezar escuchando a los Stones y acabar escuchando a Carmen de Mairena cantando la de "Quiero un novio que me lleve a la bahía" borracha y grabada por dos canis de fiesta, y todo simplemente enlazando videos según se te va a acabando uno.
Existe una variante de los videos musicales que son modificarlos de tal forma que acaben siendo un video del grupo "graciosos". Son también muy majos. Por ejemplo ver a Michael Jackson modificado de tal forma que acabe cantando La Ramona pues da mucho juego.

Y por último me gustaría hacer un llamamiento a todos aquellos que odien a esa gente con problemas, ya sea por caidas de la cuna cuando eran pequeños, o simplemente porque son así de gilipollas, que se dedican a destripar monólogos, para lapidarles. Yo soy ese tipo de persona que me gusta ver en el Yutube monólogos, especialmente, y sin querer hacer publicidad gratuita, de la Paramount.

Vamos a ver, gilipollas terminal que te dedicas a destripar los mejores momentos de un monólogo...los chistes...si los cuentas...NO TIENEN GRACIA.

A mí me gusta mirar los comentarios que deja la gente para ver si el monólogo que voy a ver está bien o mejor no pierdo el tiempo en ver basura. Entonces, pues no sé, a lo mejor coge el señor "xXxMaRtiiiiIIxXxTQM" y dice: "St tio es de lo mejor q hay n la paramun m ncnta".

Pues coño, bien por "xXxMartiiiixXxTQM". Con dos cojones. A pesar de que tu nombre denota un retraso mental grave, pues se ve que eres un tío que sabes de qué va la vida.

Sigues mirando comentarios: "MoLa!! Tq", "Bien por Goyo, es de mi pueblo y un dia se pillo un pedo que acabo en el pilon.Te acuerdas tio Jajajajaj" (como si fuera a venir el tal Goyo a decirte que sí...) "No me ha gustado", etc. O los de "Ahora has empezado a leer esto y no hay vuelta atrás, vas a morir si no copias este texto en todas las paginas porno de internet"...bueno, no me molesta, lo copio y aprovecho, no hay problema. Cada uno a su rollito.

Pero llega "->MetalOski<-" y de pronto dice: "Jajajaja. Qué bueno cuando dice lo del perro 'mistetas' y acaba con un 'cojooooones' jajajaj. Justo en el minuto 1:43" .. ... .... Vamos a ver..."->MetalOski<-"...si lo voy a ver, de verdad que sí, no hace falta que me lo cuentes...¿no te das cuenta, retrasado, que si me dices además el minuto donde sale pues cojo y como me lo espero NO ME RÍO, GILIPOLLAS?

Bueno...

Perdonad este arrebato psicótico pero es que no me he tomado la pastilla.

En fin.

En cualquier caso...me gusta el Yutube. Es una página, como ya he dicho, que puede arreglarte una tarde aburrida.

Además el otro día mi vecino me contó que en el Yutube sale Ricky Martin metido en un armario para darle una sorpresa a una tía que se estaba untando el...como decirlo...el coño, sí, de mermelada para que su perro lo chupara. Me ha dicho que lo vio su primo.

Voy a buscarlo.

Hasta la próxima.

Mi chica

2009-07-20T23:55:00.005+02:00

Buenas noches lectores de este mi blog, este que se actualiza cada mes-dos meses aproximadamente. Este, cuya lectura no reporta nada al lector ni al escritor, pero que sin embargo, actualizo con cariño y amor cuando lo hago. Como un padre quiere a una hija, como una madre quiere a un hijo, como un adolescente pajillero a internet...como cualquier varón a internet.

Teniendo en cuenta que son las doce de la noche cuando escribo esto quiere decir que estamos a 21 de julio. En Madrid hace calor, mucho. Hoy, o mejor dicho, ayer, ha estado nublado, lo cual dicen que es peor. No entiendo la meteorología así que supongo que será verdad. Yo tengo un calor de cojones y eso va a misa.

Madre mía. Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí aquí. Increíbles muchas. La mejor de todas es que estuve con una tía. Tres días. Todo un récord negativo para mí.

Era una chica guapa, estaba buena podría decir. Que sí, no os riáis. A veces ocurren milagros. Era una chica de verdad maravillosa, ya os digo, era guapa, estaba buena, era inteligente, tenía conversación, graciosa...no se, se me agotan los calificativos.

Me sorprendió mucho, porque cuando la vi por primera vez pensé: "no parece muy simpática...tal...no sé...". Pero bueno, la chica estaba bien, así que la pagué el cupón y el rasca y me lancé.

Los comienzos con una mujer invidente son complicados, nunca sabes que decir. Yo con toda la buena intención la dije: "Se me ha ocurrido que podríamos ir a tomar una caña o una Coca-Cola...¿Cómo lo ves?" y me contestó: "Te vas a reír de tu puta madre".

Bueno, no se cómo, pero lo arreglamos y me dijo que vale, que saliéramos. Pasamos tres días muy bonitos la verdad. Recuerdo sobre todo el último. La llevé a tomar algo al centro comercial Príncipe Pío. Tomamos unas cañas y estuvimos contándonos nuestras cosas. Me contó que ella nació en un pueblo de Nigeria y que había venido a España para estudiar Biología. La hice muchas preguntas, entre otras una obligada: "¿Cómo llevas lo de ser ciega?" y me contestó: "Peor sería ser negra".

Cambié de tema inmediatamente.

Luego me siguió contando cosas sentados en los bancos de la plaza de fuera del centro comercial. Me hablaba de sus padres, de sus otros novios, de que quería haber trabajado en un laboratorio pero no la dejaron por su problema. Yo la dije que eso era una injusticia y me contestó que en realidad es una historia que cuenta para vender más cupones, pero que en la ONCE se gana mogollón de pasta y no lo dejaría por nada del mundo. Además me dijo que quería ascender y ser las decenas de millar en el Telecupón.

Tras esto empecé a pensar que la chica estaba zumbada. Pero no sé, yo la quería. Me había enamorado. En el momento en el que me pegó una hostia con el bastón cuando la intenté robar el cupón que finalmente nos unió sufrí un flechazo. Yo no podía dejarla. Era la mujer de mi vida.

Después de hora y media de chapa me dijo: "Bueno, y tú que haces, a qué te dedicas". Yo dije: "Pues estudio Informática".

Desde entonces no la he vuelto a ver.

Ogoegbunam, si alguien te lee esto, que sepas que te echo de menos.

Llámame.

Llega Junio

2009-05-19T23:10:00.004+02:00

Que por otra parte tiene cojones, porque llevo desde marzo sin escribir. Soy un puto vago y lo sé, pero como este blog lo leéis cuatro gatos pues tampoco he hecho un mal demasiado grande.

En fin...

Llegan los exámenes. Se acaban las fiestas.

El problema de que se acaben las fiestas es que en las últimas fiestas lo das todo. Te rompes la camisa como Camarón. Haces el baile del pavo. Intentas pillar con alguna mujer con una polla en la cabeza (la mujer, no tú) en una despedida de soltera...

Y si te pones te relacionas con un orco.

Y sí, digo "relacionas"...porque yo no se qué cojones tuve con esa cosa amorfa. Qué voz...qué cosa tan desagradable, pardiez. Qué cara...

Cara de rostro, de faz, no cara de precio. Si hubiera sido puta por lo menos hubiera tenido criterio.

Y lo peor es que tiene fotos mías...ya estoy esperando una llamada anónima en plan "Garganta Profunda": "Tengo las fotos, si no quieres que salgan a la luz, paga Xmil Euros".

En definitiva...que al final me hubiera salido más barata la puta.

Y nota para el señor pajillero que lea esto: Con "Garganta Profunda" NO ME REFIERO A ESO. Con puta...pues sí, puta no tiene más significado.

Y hablando de dinero, venta de fotos y demás...es posible que mi orondo culo esté dando vueltas por toda Cerdeña, pues me hice una foto con un italiano (de Cerdeña como ya habréis imaginado...¿Cerdeñés?¿Cerdeleño?¿Cerdiño? ) enseñando nuestros "Anaïs Anaïs".

¿Y los exámenes? Bien gracias.

Casi prefiero que me de por culo un profesor a volver a ver al orco.

Sin el casi.

Y efectivamente...

No sé ni cómo coño se llamaba.

Los Mitos Absurdos (y no tanto)

2009-03-09T22:48:00.009+01:00

Volví a sentarme en mi trono del pensamiento con el periódico de rigor y leo un artículo sobre esa famosa frase que dice: "Para tener una vida plena se ha de tener un bebé, escribir un libro y plantar un árbol". Me puse a pensar y llegué a la conclusión de que esto es todo una puta mierda. Verdaderamente, las tres cosas que le deben a pasar a un hombre para tener una vida plena es, en orden de menor a mayor importancia:

-Llegar pedo a tu casa y que te lave tu padre.
-Tener un gatillazo.
-Llegar pedo a tu casa y que te lave tu madre.

Yo cumplo dos de tres y lucharé para que me pase la que me queda. A ver si me pillo un ciego pronto.

También leí la historia esa de que a una persona que mantiene relaciones sexuales le es más fácil atraer al sexo opuesto. Otra puta mierda. ¿Quién coño se ha inventado esto? ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo? Si no follo, busco alguien con quien hacerlo, si no follo, no la atraigo, por tanto no follo, y sigo buscando, y sigo sin follar en una espiral infinita de auto-consolación.

Por cierto, en lo que a auto-consolación se refiere, ¿Quién se inventó lo de que si te haces pajas te salen granos y te quedas ciego? También he oído que si te masturbas bastante puedes aumentar el tamaño de tu pene.

También es cierto que un gran porcentaje de informáticos lleva gafas. Quizás este mito no sea tan absurdo después de todo.

Otro mito que me hace gracia es el de la existencia de enfermos de Obsesión Sexual. Mira majo, si quieres tener una baja por enfermedad, jódete un riñón como yo, pero no te inventes enfermedades. Simplemente eres un hombre normal y punto. Lo raro sería ser enfermo de Obsesión No Sexual.

Y si eres mujer...pues tampoco, entonces se te calificará de puta y se acabó.

Y con respecto al comentario del riñón me he acordado de otro mito. El de que si te depilas las pelotas, tienes la polla más grande. Este mito es cierto. El día previo a mi trasplante de riñón, me depilaron las pelotas (las pelotas y medio cuerpo, cosa que nunca entendí) y sí, en efecto, pasé de tener un micropene a tener el rabo como un bebé.

Como un bebé como persona completa, no como el miembro de un bebé (Chiste viejo, siempre efectivo).

Desgraciadamente en cuanto creció pelo aquello fue desapareciendo. Una putada. Ahora en ocasiones hasta meo sentado ante la imposibilidad de pillarla con los dedos.

En el hospital se pueden descubrir lo cierto de muchos mitos.Por ejemplo, en la habitación al lado de la mía había un negro (no quiero que parezca que lo digo peyorativamente, pero si es negro, pues es negro) también trasplantado y sondado como yo. Cuando paseábamos por los pasillos yo nunca supe donde acababa polla y empezaba sonda.

Así que sí. Los temas de racismo son de pura envidia. Los negros la tienen mucho más grande que nosotros.

Por tanto, y para terminar de momento con el tema de los mitos (quizás recupere el tema más adelante), el círculo se cierra y todo indica a que el tema de que si te haces pajas te quedas ciego y te crece el miembro puede ser cierto.

Que se lo pregunten a Stevie Wonder.

Viaje con nosotros (Back to..."Magisterio")

2009-02-09T22:46:00.009+01:00

Así en plan traducción española a una peli americana titulo esta entrada en la que intentaré trasladaros otra de nuestras escapadas estudiantiles de primer año en busca de "follar o lo que surja".

Como ya conté en su día (véase Viernes de poesía... Pt.1 y Viernes de poesía... Pt.2) había ciertos días en los que dábamos clase, pero generalmente pues nos las pasábamos por el forro los cojones.

Uno de estos días Chema, Diego y yo nos fuimos a pasar la mañana a Magisterio para variar. La verdad es que es un gran lugar, es bonito, sobre todo esa especie de jardín donde se puede encontrar una puerta directa a la cafetería. Es un parquecito muy cuco, seguro que en la franja de Gaza lo tienen igual. No me jodas. No se puede tener un césped peor cuidado, la madre que los parió. Sólo faltan dos yonkis metiéndose un pico al lado de un árbol. Cuando llueve parece un paisaje post-apocalíptico.

Los yonkis con litrona sí que están. Son los alumnos.

En definitiva. Es un lugar muy acogedor. Hay mujeres por todas partes y de todo tipo. Las hay pijas, rockeras, canis, pokeras, indefinidas, guapas, feas, muy feas, horribles...así que tienes donde elegir.

En efecto. Existe un amplio catálogo de mujeres de las cuales seguro que hay alguna soltera y sin compromiso. Pero desgraciadamente, para ellas, y como para tantas otras mujeres, el último escalón de pareja ideal es el informático, y más si demuestras que lo eres.

Estábamos sentados en las escaleras mis dos amigos y yo. Chema y yo leíamos el periódico. Diego preparaba el ataque a unas chicas que estaban a nuestra izquierda. Las oímos decir que a la siguiente clase no iban a ir y que se iban a tomar algo. Y entonces Diego decidió abrir la brecha:

Diego-Así que no vais a ir a clase ahora, eh.

Buena entrada, segura, clara y concisa. La cosa prometía.

Chicas-Errr...sí...¿cómo lo sabes?
Diego-...porque soy Rappel.

...

Chema y yo nos miramos y no sabíamos donde meternos.

Las chicas se miraron y se rieron, pero bueno, no pareció molestarles demasiado ya que, aunque sin decirlo, le dieron otra oportunidad a Diego.

Diego-¿Dibujáis el alma de las gallinas?

...

Se acabó. Todo estaba perdido. Chema y yo no sabíamos que hacer y Chema exclamó: "Ahí va, un Sudoku, nunca he hecho un Sudoku. Pásame el periódico tú ("tú" soy yo)". Ahora me pregunto a qué cojones vino lo del Sudoku. Cojones, si teníamos un 0,1% de posibilidades de remontar la situación, se perdió en ese momento con ese comentario.

Las chicas hicieron la pregunta mortal, la pregunta fatídica, la final question:

Chicas-¿Qué estudiáis?
Nosotros-...Informática.

No sé si lanzaron una bomba de humo o qué, pero allí ya no estaban.

En fin.

Pues para casa de nuevo con el rabo entre las piernas. En todos los sentidos.

Y esto es todo lo que puedo recordar por el momento de este día. Sólo puedo decir que Chema no acabó el Sudoku y que Diego cuando recordamos esto sigue manteniendo que la táctica era buena.
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¿Que queréis saber que cojones es lo del alma de las gallinas? Sí, bueno, tenéis derecho a saberlo.

Nuestra profesora de Programación nos contó que un día pasando por las clases de Arquitectura de nuestro campus (sí, en nuestro campus estamos Informática, una Ingeniería, y Arquitectura, otra...¡ah! ¡no! que NO lo es) vió que el profesor les decía que tenían que dibujar el alma de las gallinas. En fin...

Ahora entenderéis mi frustración aquel día. Lo de Rappel fue fuerte...pero en cierta manera gracioso. Lo del puto alma de las gallinas...no tiene nombre.

Para todo lo demás MasterCard. (Que final más ocurrente)

Hasta la próxima entrada.

Posible modelo de Alma de Gallina

v1.0

Mi próxima entrada

2009-01-31T20:56:00.004+01:00

¡¡Hola amigos!!

Viendo que la alta participación de mi encuesta ha decidido que mi mejor entrada ha sido "Ingenierías y otras perversidades", he abierto otra encuesta para saber de que os gustaría que hablara en la próxima. Y así de paso replanteo el blog hacía una línea u otra.

Para vuestra información diré que según El País, la participación de la encuesta ha sido de 250.000 personas de bien y sólo 30.000 fachas asquerosos. Por otra parte, El Mundo abría su portada asegurando que han sido 300.000 defensores de la patria los que han participado por sólo 25.000 rojos de esos.

Por otra parte, asegurar que la cifra real ha sido de 5,320.412 participantes, ni más ni menos, independientemente de sus ideas políticas, eso sí, eran todos fetichistas con los calcetines. Desconozco las razones de esa perversión.

Pues eso votad amigos votad en la nueva encuesta y pronto tendréis una nueva entrada.

Un saludo.

Tal como eran

2009-01-20T19:13:00.007+01:00

Igual que sorprende ver a tus compañeros/as (más "as" que "os") como han cambiado desde que eran canijos, sorprende ver a los famosillos de la tele ver como han cambiado tras años y años de tocarse las pelotas en la tele.

Ayer estaba viendo la serie "La Familia Mata", como todos los lunes. Aprovecho para decir que al principio esta serie no me convencía nada, pero esta nueva temporada es bastante recomendable.
Cuando la serie acabó me puse a mirar un poco internet, a ver si veía algo interesante...y bueno, alguna que otra tía en pelotas bastante interesante y también vi alguna que otra tía en pelotas bastante interesante. Tras indagar un poco y meterme un poco más en la profundidad de la red de redes, también encontré alguna que otra tía en pelotas bastante interesante.

Como al final no encontré nada erótico-festivo, puse otra vez la tele. Gracias a dios no había cambiado de canal al finalizar la serie porque si no esta entrada no tendría razón de ser. En Antena 3 estaban echando un programa llamado "Tal como eramos", donde ponían imágenes de famosos (o famosetes) de hace unos años comparados con ellos en la actualidad.

La verdad, no podía dejar de reírme. Sobre todo cuando apareció Massiel. Supongo que todos sabréis quién es Massiel, pero por si acaso os hago un breve resumen. Massiel es una ¿cantante? que ganó Eurovisión en 1968 con la canción "La,la,la", escrita por el Dúo Dinámico (¡tooooma ya!) y que básicamente decía:

"La, lalalaaa,lalalaaa,lalalaaa,la,lalalaaa,lalalaaa"

Leo en Wikipedia que Massiel cuenta con 23 álbumes editados...¿Alguien conoce otra canción de Massiel, a parte del "La,la,la"?

Bueno, tras el breve resumen paso a contar lo que pasó. Una famosa presentadora de los 90 (no recuerdo su nombre, solo se que ahora es una especie de maniquí debido a sus operaciones), rubia, le pregunta a Massiel: "¿Cuáles son tus vicios?" a lo que esta contesta: "Yo no tengo vicios. Mi único vicio son las trufas".

Venga coño Massiel. Las trufas rellenas de licor ¿no? Que todos sabemos que tu mejor amigo se llama Johnny Walker. Debería darte vergüenza contar tal trola en la tele, pardiez.

Dicen que si tienes el hígado sano, evitas el acné.

Joder, Massiel. Tu cara debe ser un plato de arroz a la cubana, con huevo frito y todo.

Esto me caló hondo, pero no tanto como ver a Julio José Iglesias, famoso por ser, simplemente, el hijo de Julio Iglesias, montándose una escena con la siempre ¿joven? Ana Obregón en plan "El cartero siempre llama dos veces". Daba una grima espantosa. Anita, por favor, ¿por qué no te vas a tomar por culo y nos dejas en paz de una puta vez?

Después apareció Marta Sánchez cuando todavía no tenía tetazas ni vivía de haber cantado "Desesperada". Marta Sánchez apareció en escena con un jersey rosita con el típico cuello blanco de muñeca de famosa, cantando una canción para descojonarse y con una guitarra en plan cantautora. Eso era para verlo de verdad.
Joder, que ahora lo único que hace es intentar empalmar al personal con sus bailes de Club Sirenita. ¿Dónde cojones tiene ahora la vergüenza que tenía entonces? Bendita infancia...

Y ya el acabose fue cuando aparece Concha Velasco vestida de rapera bailando con Will Smith y "Jazz" (sísí, los de "El príncipe de Bel-Air"). Se rumorea que Concha Velasco en aquella época empezó a coquetear con drogas puente, y lo peor es que no invitaba la jodía.

Y hablando de Will Smith...¿Nadie le va a dar un papel dónde no sea el guaperas chuleta? O mejor, si se lo dan ¿Logrará que la película dónde tenga ese papel no sea una puta mierda?

Películas de Will Smith como chuleta:
-Men in Black (éxito de taquilla)
-Men in Black 2 (3/4 de lo mismo)
-Dos policías rebeldes (cacota, pero éxito de taquilla)
-Dos policías rebeldes 2 (3/4 de lo mismo)
-Hitch (TRUÑO, pero éxito de taquilla)
-etc.

Películas de Will Smith serio:
-Hancock (caca)
-Ali (pasable)
-Siete Almas (no la he visto aun, pero la crítica dice que "bluf")
-Soy Leyenda (¿soy el único que esperaba más de esta peli? Castaña pilonga)
-Enemigo Público (pasable)
-Yo, robot (TRUÑACO)

Siento haberme salido de la tónica general del blog, pero necesitaba compartir esta experiencia con alguien. Además, desde que me han quitado el AdSense me siento mal...dolido con los señores de "Gúguel".

Esto último no tenía nada que ver. Pero así lo digo alto y claro.

GOOGLE, OS ODIO.

Remember

2009-01-14T14:41:00.008+01:00

Hace poco quedé con mis amigos del colegio con los cuales "estudié" desde 5º de Primaria hasta 4º de Secundaria. Bueno...esto no es del todo cierto, pues alguno había que se incorporó unos cursos más tarde, pero en fin, en resumen sería que fue con la gente que estuve hasta acabar la Secundaria.

Lo pasamos bastante bien y además tuve la oportunidad de reunirme con mi mejor amigo de esa época, Christian, un pedazo de "quedao" de cojones. El tío se declara fan de "Sin Tetas no hay Paraíso" y afirma que si la serie empieza a las 22:30, él está a las 21:45 sentado en el sofá con su tarro de palomitas...me sorprendió bastante que esto no lo soltara una tía, pero bueno, la cosa es que lo dijo.

Siendo sincero no me extraña que haga esto, pues entre 2º de Secundaria y 4º yo me iba muchos días a su casa a comer y fue una época en la que repusieron toda la saga de Dragon Ball Z. Después de comer y antes de marchar al cole nos sentábamos un rato a verlo. Realmente el tío lo vivía y no fue una ni dos ni tres veces las que vi como motivadísimo con la canción de cabecera lanzaba a su perra (perra mascota, entiéndase) contra el televisor. Al ser muy pequeña no causaba destrozos y según caía al suelo se iba corriendo y punto. Aquellos eran buenos tiempos la verdad, lo pasábamos bien.

Lo malo de las cenas estas de antiguos compañeros es que ves como hay gente que ya tiene su vida, ha acabado su carrera y algunos/as incluso tienen novia/o. Es una mierda ver como tú no serías capaz de lavarte un puto calzoncillo sin la ayuda de tu madre. Pero bueno, también siempre hay gente peor que tú.

Y al hablar de Dragon Ball he recordado que hace algo más de tiempo quedé con la gente con la que hice desde parvulitos hasta 4º de Primaria. La verdad es que esa quedada fue más emocionante. Quieras que no la gente con la que has pasado la Secundaria físicamente no cambia tanto desde entonces. Y menos las tías. Y a eso voy. Ver como las niñas repipis que iban a tu clase en Primaria se han convertido en mujeres es una movida. No te acabas de creer que la tía que te gustaba de pequeño ahora ni te va ni te viene. Y que otras que entonces no hacías ni puto caso ahora...pues oye...

Joder, de todas formas como cambia el punto de vista con respecto a las tías. Cuando eres canijo como mucho juegas al Conejo de la Suerte donde cada uno se enteraba quién le molaba a su colega, quién te molaba a ti o quién le molaba a quién te gustaba a tí.

Ahora realmente intentas hacer otra cosa con el famoso Conejo de la Suerte.

También se llevaba mucho entrarle a las tías levantándole la falda a ver si le veías las bragas, en plan Chicho Terremoto. Ahora...

Bueno, ahora las entras de otra forma pero el fin es el mismo.

Yo tuve una novia en parvulitos que me regaló por San Valentín un puto Inspector Gadget que regalaban entonces en el McDonalds o en el Burger King, no recuerdo. La cosa es que me obligó a regalarla algo porque si no, me dejaba. Desde pequeñitas se las ve las intenciones. Y también se ve que los tíos somos unos gilipollas, pues le compré algo.

A los dos días me dejó por otro más guapo, la muy cerda. María Jesús se llamaba. Espero no verla por la calle o le pido el estuche con "retus" y "plastidecores" que le regalé. Eso sí, el Inspector Gadget me lo quedo, que se le alargaba el "Gadgetocuello" y molaba un puñao.

¿Que me decís de Beso, Verdad o Atrevimiento?¿Imagináis como sería ahora?

Ca=Chica, Co=Chico:

Co-¿Beso, verdad o atrevimiento?
Ca-Errr...Atrevimiento.
Co-¿Te atreves a montarte un trío conmigo y con tu amiga la que está buena?
Ca-Errr...no.
Co-Suelta prenda, pues.
Ca-Vale-ella se quita un zapato-¿Beso, verdad o atrevimiento?
Co-Errr...Atrevimiento.
Ca-¿Te atreves a enrollarte con mi amiga, la maja?
Co-Errr...no.
Ca-Vale, suelta....
Antes de que acabe la frase el tío ya tiene los pantalones por las rodillas y el condón puesto.
Ca-¿Puedo decir una verdad?
Co-Claro "honey".
Ca-La tienes pequeña.

En fin. Pensándolo bien, las cosas no son tan diferentes a cuando eramos pequeños.
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Y la historia de "Beso, Verdad o Atrevimiento" me la contó un amigo.

Se acabaron los turrones

2009-01-08T23:28:00.006+01:00

Pues sí señores...se acabaron los turrones, se acabaron los roscones, se acabó el marisco, se acabaron los polvorones y se acabaron los polvos (para el que los haya tenido).

Tocada de huevos sideral desde el día 19 del pasado mes de diciembre hasta hoy: Versión oficial.
Tocada de huevos sideral desde el día 1 del pasado mes de octubre y lo que queda: Versión real.

Ahora tu padre ya no te abraza con una tajada como un piano en Nochebuena diciéndote lo hombre que te has hecho y lo que lloró cuando naciste. Se acabaron las risas y los besos. Ahora empiezan los momentos incómodos. Es el momento de usar las tácticas del "bien" y del "nah".

El "Bien"
Situación: estás viendo en la tele "x programa" con tu padre (no es un programa porno) y hay un buen rollo en el ambiente que te recuerda a la Navidad...pero...¡alto! ya no es Navidad. Debes andarte con ojo...en cualquier momento te pueda hacer la envolvente...y la hace.

P=Padre; G=Gilipollas, o sea, tú:

P-Bueno...¿qué tal llevas los exámenes?
G-...Bien, bien... (convicción nula).
P-¿Pero bien-bien, bien, o bien-mal? (esas expresiones que sólo un padre o una madre saben distinguir...tú también, pero no quieres reconocerlo ante ellos)
G-...Bien...bien...
P+G-Silencio incómodo.

Misión cumplida. Capeado el temporal te dispones a seguir tocándote los huevos ante la penetrante mirada de tu padre, porque él a tu edad (claaaaaro) no era como tú y tenía las cosas más claras.

Pero no te engañes. En realidad te sientes mal y buscas tus apuntes.
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No no, no vas a encontrar chiste aquí. Pero tampoco esos apuntes. No existen. Así que vuelves a tu posición estandar en el sofá.

El "nah"
Las borracheras de Navidad son simpáticas juerguecitas de la juventud. Lo máximo que te pasará al día siguiente de una fiesta es que tu padre te haga una pregunta que un padre no debería hacer dado que es un padre. La pregunta es: "Qué, ¿Mojaste?"

Tu (mi) contestación suele ser "nada". A lo que tu padre aprovecha para hundirte en la mierda: "Vale hijo, o sea, que el doble del otro día...nada-de-nada" (la primera vez tiene gracia, cuando parece que tienes un juramento de castidad jode que te cagas). También acaba diciendo en ocasiones lo siguiente:

"Parece mentira que seas mi hijo...yo a tu edad...".

Sinceramente creo que nuestros padres se creían Tony Manero o algo así. Por lo menos sus pintas eran semejantes. Desgraciadamente eran algo más parecido a Esteso y Pajares.

A lo que quería llegar es que en Navidad cuando sales, a tus padres les hace gracia. Y lo entienden. Sal ahora si tienes cojones.

Si ahora llegas moco a casa ya no será tu padre el que te hable. Será tu madre:

M=Madre, G=Igual que antes:

Situación: Tu madre abre la puerta de tu habitación. Una flama de alcohol sale al pasillo. Tu madre era morena, pero ahora es rubia del olor. Si era rubia, ahora es albina. Si era albina...pues no sé chico:

M-¡Ayporfavor!(sí, todo junto) ¡Qué Olor! ¡Qué asco!...¡Levanta ya so vago, que ya estás en exámenes!
G-MmMMMmammrrrrrffffffffgggggprffff (esto es algo que dices, nadie sabe aun que significa)
M-¿Qué bebiste ayer?
G-Nah...dos cañas.
M-¿Dónde fuiste?
G-Nah...por ahí.
M-¿Con quién estuviste?
G-Nah...con estos.
M-Miramiramira...Desde luego...DESDE LUEGO...Qu-Qu-Qu-Qu-Qu (ese tartamudeo de madre) Que no se qué voy a hacer contigo. LEVÁN-TÁ-TÉ.
G-MmmMMMmMammmrrffgggprf (el gruñido otra vez)...¡voy!...
.
.
.
Mamiiiiiiii...hazme un caféeeeeeee.
M-¡¡¡¡UNA MIERDA!!!!

Bueno. Hemos logrado cabrear a una madre pero también unas horas de sueño extra. Tu madre irá a tu padre a decirle lo golfo que eres y eso. Tu padre culpará a tu madre de tenerte consentido, montando así una trifulca entre ellos y olvidando el motivo original de la pelea. Misión cumplida.

En fin, esta entrada está pensada para inaugurar el año nuevo, así que feliz año a todos. Espero que lo hayáis pasado bien en las vacaciones y que los reyes magos os hayan traído muchos playmobil, GI-Joes, Tortugas Ninja y algún He-Man.

También os deseo suerte en las relaciones familiares en esta época de exámenes en la que vamos a entrar.

Y ya sabéis, el truco para pasar con éxito esta época es la siguiente.

Ni veáis la tele con vuestro padre, ni durmáis en casa cuando salgáis de fiesta.

Viernes de poesía, y ponme tres tercios (Pt. 2)

2008-12-22T00:35:00.006+01:00

Continuo con esta historieta.

Como recordareis habíamos estado en la facultad de Ciencias de la Información donde adquirí una cara de anormal de carrito debido a la famosa poesía y tal y tal y tal...

Bueno. Después de aquello recordamos que la facultad de Magisterio también estaba bastante cerca de la nuestra. También sabíamos por tanto, que había un alto número de mujeres cerca de nuestra escuela.

Hago un inciso para aclarar algo. A pesar de que nuestras salidas eran para ir a buscar mujeres, luego lo único que pillábamos era con suerte un buen moco sabor cerveza o en su defecto un constipado (o "costipao" como todos decimos) si cuando salíamos era en invierno. También quiero aclarar que en el caso de que alguien pillara (que yo recuerde no se dio el caso) ese alguien no era yo.

Vamos, que no la meto ni casado. En resumen.

La cosa es que llegamos a Magisterio preparados con bolis y un alto número de periódicos para destrozar y escribir nuevos y maravillosos versos con los que deleitar a las futuras maestras de nuestra sociedad.

Esta vez, los cuatro pedimos cervezas. Nos dimos cuenta, tarde eso sí, de que esto no ayudaría a lograr nuestro objetivo...que no era otro que follar. Salvo en el caso de Diego, que como ya dije, tenía y tiene novia.

Lo que tenía gracia es que bebimos cervezas y cervezas mientras pensábamos qué escribir. Y cuantas más cervezas bebíamos, más absurdos se nos ocurrían.

Y lo que ya es cojonudo del todo es que al final ninguno de los tres solteros nos atrevimos a dar las putas poesías absurdas esas y fue Diego de nuevo el que volvió a actuar. Esta vez, sin embargo, no tuvo tanto éxito. Una le cogió el papel y entre "jijís, jajás" con sus amiguitas cursis se fue de la cafetería (que por cierto, esta cafetería era normal, podías tener cinco, seis y hasta diecisiete amigos si querías, era otro rollo). A la otra a la que se lo dio simplemente se descojonó de él en su puta cara con su amiga. Para luego aguantar también nuestras mofas.

Más tarde se vio a cuatro deshechos sociales haciendo "eses" desde Magisterio hasta su escuela. Partiéndose la polla del día que habían pasado. Esos deshechos eramos nosotros, naturalmente.

Una vez llegamos a la cafetería de nuestra escuela (¿alguien dijo clase?). Bueno. Pues volvimos a la cruda realidad y nos unimos algo pedo a una partida de Culo que se había formado entre la gente que no había venido con nosotros.

Como siempre mi partida oscilaba entre acabar como culo o vice-culo (replanteo mi pregunta de la otra parte de la historia:¿Qué cojones es un vice-culo?).

Vuestra pregunta será:¿Y todo eso hicisteis durante las dos horas de Álgebra?

Ejem...

Pues obviamente claro que sí.

Durante dos horas de Álgebra y otras tres de alguna otra asignatura que no recuerdo.

Sí...vale...seamos sinceros, si en vez de Álgebra hubiera sido cualquier otra no hubiéramos ido igual.

Pero como ya dije.

Lo peor de estudiar una carrera es...estudiar esa carrera.

La Vida es Sueño

2008-12-21T00:45:00.003+01:00

No, no me he puesto intenso.

La movida es que para mi la vida es el sueño, porque me encanta sobar. Y ahora mismo...no tengo sueño y estoy jodido.

Mañana tengo partido a las 11 y estoy aquí haciendo el canelo.

Y no sé que cojones escribir.

Seguro que ahora mismo estais todos o dormidos o de fiesta. Panda cabrones...y yo aquí jodido.

Direis: ¿Y por qué no sales gilipollas?

Coño, ya lo he dicho. Porque mañana tengo partido y como vaya con sueño la hemos cagado porque soy incapaz de jugar.

Y direis: ¿Pero no has dicho que te encanta el sueño y sobar?

Pues sí, que incongruencia, ¿verdad?

Yo qué sé, me estoy rayando.

Que os den por culo y que durmais bien.

Ah, por cierto. Mañana intentaré contar la parte 2 de las escapadas de Álgebra.

Viernes de poesía, y ponme tres tercios (Pt.1)

2008-12-18T23:55:00.013+01:00

Un día llegué a la conclusión, mientras leía una noticia en el periódico que trataba sobre los nuevos planes de estudios, que lo peor de estudiar una carrera era estudiar esa carrera.

Tras tal desgaste de neuronas, me limpié el culo, me levanté, tiré de la cadena y me fui a ver la tele.

En cualquier caso tenía más razón que un santo. Y para muestra un botón.

El otro día recordaba con mis compañeros Diego y Chema las excursiones que hacíamos en las dos horas de Álgebra durante nuestro primer año de carrera. La clase era a las 8 de la mañana los VIERNES. Tiene cojones. Los viernes a las 8 teníamos que aguantar una infumable clase de Álgebra.

Obviamente la única opción no viable era ir a clase.

Podíamos quedarnos muertos del asco en la cafetería jugando al puto culo. Juego que debería estar prohibido por cierto: presidente, vicepresidente, ciudadano, vice-culo y culo. ¿Qué cojones es un vice-culo? ¿A qué estratos sociales nos referimos con culo y vice-culo?

Bueno...esa era la primera opción. La segunda era ir al CEU, que está al lado de nuestra escuela, a ver tías pasar. Sí. Ver tías pasar mientras contamos chistes entre nosotros. La situación era bastante absurda. Contábamos chistes y cuando pasaba una tía mirábamos y opinábamos. Nunca las entrábamos. Ridículo. Recuerdo un chiste de un caniche mexicano que contaba Chema que era para partirse la polla. Pero eso es otro tema.

Así que un día se nos ocurrió ir a la facultad de Ciencias de la Información de la Complu. El plan era digno de las más altas mentes estrategas. Se trataba de llegar y hacer lo mismo que en el CEU. Tiene cojones. Con el frío que hacía el plan era ir más lejos a hacer lo mismo. Brillante.

Llegamos a, seguramente, la cafetería más extraña del mundo. Las sillas estaban fijas en las mesas, y las mesas fijas al suelo. Las mesas eran de cuatro o dos personas. Por suerte ese día íbamos cuatro personas. Álex, Diego, Chema y servidor.

Me gustaría que me explicaran lo que hacen en esa facultad cuando son más de cuatro. Imagino la situación:

-Hola, ¿puedo ser vuestro amigo?.
-No, somos cuatro. Contigo no cabríamos en una mesa de la cafeta.
-Bien. Ahora me iré lentamente a apuntarme al club de jardinería y bricolaje para encontrar mi lugar en el mundo.

Debe ser algo así, desde luego.

Volviendo al tema.

El plan se estaba llevando a cabo con normalidad, pedimos tres tercios (a las 8 y media de la mañana, absurdo) y un café, y contamos chistes y hablamos de gilipolleces varias. Hasta que en una mesa algo alejada de la nuestra se sentó una mujer de esas que te miran por encima del hombro como diciendo: "Hola, te sonrío por compromiso, pero nunca, repito, nunca, voy a hacer nada censurable contigo. Si acaso escupirte. ¿Y ves mi tanga? Es comestible. Ahora mismo, tengo a medio curso con indigestión...PORQUE SOY UNA PUTA" (ejem) Perdón, me he dejado llevar por la ira. Soy muy latino y visceral.

Cuando la mujer había sido desnudada por nuestras miradas de siete formas distintas, Chema me propuso escribir unos versos que él se sabía en un papel de periódico (tócate los huevos, destrozar un periódico en la facultad de Ciencias de Información) y poner mi nombre y mi número de teléfono...y luego dárselo a la tía. Con dos cojones. Yo contesté con un claro: "Chema, eres gilipollas".

Diego, el único ennoviado en aquel momento aceptó. Total. Le daba igual. Él ya tenía novia.
Así que bueno, nos pusimos a escribir aquello. Lo escribí yo, porque entonces era el que mejor letra tenía. Los versos eran algo así:

"Eres tan bonita que te metería en una caja de cristal,
para que todos pudieran mirarte y ninguno te pudiera tocar"

Dios...

Bueno. Lo escribí. Se lo dí a Diego y se acercó de una forma...a mi gusto...ridícula. Todo indicaba que iba a ser un fracaso total. La tía lee la pollez aquella y casi con lágrimas en los ojos,
mira a Diego y le dice:"...qué bonito, ¡me encanta!". Se lanza al cuello de Diego cuál hiena en celo a lo que Diego, como buen novio, efectúa el famoso "movimiento cobra" con un éxito total. La tía quedó algo cortada por el rechazo reptiliano de Diego. Pero para sorpresa de todos le dice: "Mira, este es mi messenger, agrégame y charlamos".

Lo que pasó con esa pava y Diego...nadie lo sabe.

Lo que pasó conmigo. Pues bueno...se me quedó una cara de gilipollas que aun mantengo. Encima escribí yo la puta poesía.

En fin. Nada que no pudiera olvidar con un par de tercios de cerveza más.

Bueno...

Mañana continuaré con la Parte 2 del relato. Ahora...bueno. Ahora voy a leer el periódico...he comido demasiado.

Ingenierías y otras perversidades

2008-12-17T20:49:00.014+01:00

-¿Y tu hija tiene novio ya?
-Sí, un chico muy majo, Ingeniero.
-¡Ay madre mía! Ingeniero, que partidazo. Estarás contenta...
-Pues sí Mari Pili. Además tiene coche de empresa...Y la tuya ¿Tiene novio?
-Sí hija, sí.
-¿Y qué estudia?¿En qué trabaja?
-Es...Informático.
-Ah...ya...(friEJEMki)...estoooo...me voy que he dejado el puchero a medio hacer. Adios Mari Pili.

Esta es una situación típica entre mujeres de 40 y tantos años...

La verdad es que no me extraña...los informáticos (o estudiantes) somos gente rara, pero joder, somos ingenieros, de verdad (hasta que finalmente se diga lo contrario con lo del plan Bolonia y esas historias), lo juro.

Para esta entrada del blog sólo querría hacer la clasificación de carreras universitarias según la sociedad, sería algo así:

-Partidazo para la niña. Abarcan multitud de carreras de ingeniería. Algunos ejemplos serían: Industriales (que molan), Telecos (que molan casi más), Caminos (que no mola, pero como no es muy conocida, pues da un aire chulo) y Arquitectos.

Estos últimos me hacen gracia. Vamos a ver como lo explico...los Arquitectos...NO SON INGENIEROS. Creo que ha quedado claro. Por favor, Sra. Sociedad, deja de incluirlos como tales.

Además...me cagontodo...esta gente son personas que si proyectan un edificio con forma de falo, los creadores serán "transgresores", "rompen con los moldes establecidos" o "son genios".

Si a cualquier otra persona se le ocurre representar un falo en sus tareas laborales, será tachada de "pajillero", "desequilibrado" o "despedido".

Siguiendo con la clasificación.

-Carreras para follar. Estas son las que más molan y a la vez las más raras. Ejemplos clásicos: Filosofía, Bellas Artes, Filología X (ponga en X el idioma que más le guste) o cualquier otra que en el momento en el que te vas a matricular te preguntas: "¿realmente esta carrera existe?".

El secreto de estas carreras es que como nadie tiene ni puta idea de que dan pues simplemente las tías dicen: "es un tío muy sensible...me estoy enamorando de él...errr...voy a comprar condones".

Por supuesto los comprará de los extra-sensibles. Supongo.

-Carreras aceptables para vivir. Pues cualquiera de las no escritas antes. ADE, Magisterio, Historia (aunque esta podría incluirse en la anterior, depende de como se lo monte el/la que se matricule).

Simplemente cuando presentes a tu amigo (por ejemplo como maestro). Pues la gente dirá: "Ah, eso es que te gustan los niños mucho".

Nota para los lectores. Ni a todos los maestros le gustan los niños ni todas las personas a las que le gusten son maestros. Ejemplos claros son: Cualquiera que se haya metido a magisterio para follar con las innumerables estudiantes de magisterio que existen (las probabilidades de éxito son altas) y por la otra parte, Michael Jackson o los Curas de Boston.

-Carreras repudiadas, sólo para mentes enfermas. Informática. Y si acaso Turismo.

Yo creo que la gente imagina a los informáticos como un montón de gordos grasientos con gafas de un grosor de 3 cm, con camisetas de grupos de heavy o en su defecto, camisetas de cualquier saga de películas freak (lease, Star Wars, El Señor de los Anillos, etc.), una hamburguesa en la mano SIEMPRE. Y por supuesto sentados siempre delante de un ordenador.

Los de Turismo...bueno...simplemente son chicos/as que se matricularon en algo y follan alegremente en las aulas, porque no tienen mucho más que hacer. O eso cuentan. También dicen que algún arquitecto pasó por esas bacanales para coger ideas.

En fin...

No puedo entenderlo, de verdad, no puedo.

Joder. Es injusto.

A mí no me gustan las hamburguesas.

El Informático

El Ingeniero

Crear un blog...

2008-12-16T23:42:00.000+01:00

"Pues sí, tío, create un blog, que está muy bien"

Estas palabras son de mi amigo Chema, y fueron secundadas por otro colega, llamado Ángel...

...Joder, mi hermana acaba de poner "Saturday Night" de Whigfield...si por el nombre no sabeis que canción es...buscadla por ahí y ya sabréis a que me refiero. Qúe durísimos fueron los 90...ahora que te digo una cosa, peor es la nostalgia.

Bueno a lo que iba.

Acabo de crear un blog y ya estoy hasta los huevos. No sé que poner, no tengo ninguna habilidad especial. Por ejemplo este coleguita, Chema, habla sobre temas de programación en el suyo (somos estudiantes de informática...a algunos nos da por pasar de programar fuera de los horarios establecidos...a otros no) y Ángel...bueno...Ángel tiene un blog. Como el que tiene unas gafas.

En cualquier caso, intentaré currarme un poquito las entradas...

El registro en b*****r (no no, no caeré en la trampa de hacer publicidad de Blogger...) ha sido muy sencillo. Y eso que tengo malas experiencias en otras páginas, que en cada registro te piden hasta lo que calzas de miembro...y yo no soy un cualquiera...a no ser que me inviten a una copa y sean cariñosos...

Bueno, la canción de Whigfield ha terminado, pondré algo que mole...no sé...Emilio El Moro cantando "Submarino Amarillo". Este es un artista de verdad...

Y sigo a lo mío.

Lo peor de todo es decidir el título del blog...joder, hay tantas variantes. Y peor es cuando no sabes realmente de que vas a escribir...

Con el paso de los años me he dado cuenta que hay varios clichés para esto de los títulos. Todo depende de lo más o menos intenso que seas o también depende de lo que vayas a escribir. Puede depender del tipo de persona que seas. O incluso depende de las veces que te laves a la semana.

Ejemplos:

-Administrativo que llega a su casa del curro un viernes a las 23:30. Lo único que ha comido en todo el día es una puta ensalada de menú y un sandwich (mixto, nada del otro mundo). Lleva camisa de manga corta con corbata más o menos combinada y un maletín en el que lleva su trabajo, el trabajo de su compañero (el cuál salió como a las 18:00 y ahora está follando presumiblemente con una rubia cañón) y posiblemente una calculadora o un taco de post-its. Esta misma persona va a cenar una pizza, porque no sabe cocinar; llamará a su madre; verá LA película de Antena 3; y por último escribirá su entrada diaria de blog poniendo lo mal que le ha ido el día. Desgraciadamente, será la vigesimocuarta entrada que escribe igual porque todos sus días son iguales. Más tarde se acostará. Y mañana será otro día.

El Blog de este individuo se llamará: "Pensamientos de un desdichado"

-Chavala de 15 años que está enamorada "del Richi", rubia, habitación un 87,5% rosa, Aparato dental feo, y más o menos mona. Llegará a casa después de un "duro" día de "insti". Esconderá su paquete de tabaco en el cajón de las bragas (ojo a la seguridad) y colgará una foto (más) en su corcho de la pared, a un lado de la cama. Posiblemente ponga "Tía, TQ!" por detrás. Luego se sentará en su silla con un pie debajo del culo (nunca he entendido como una tía puede estar cómoda así). Se conectará al messenger a decirle a sus amigas que Richi hoy estaba "supermono". Y más tarde escribirá su entrada diaria de blog, comenzando por las conocidas palabras "Querido Diario". Más tarde saldrá con las amigas a fumar y a tontear con el susodicho Richi. Luego a dormir con los Lunnis.

El blog de esta pava se llamará: "Diario de un corazón solitario"

Y en fin, ya os haceis a la idea.

Luego siempre puedes encontrar a algún tonto que a su blog lo llama..."Le den por culo al título"...